В каждом из нас идет борьба. Бой между двумя волками. Один – черный – это гнев, зависть, печаль, похоть, жадность, спесь, злоба, ложь, гордыня. Другой – белый – это радость, мир, любовь, щедрость, надежда, доброта, правда,  сострадание, вера. Оба волка постоянно борются внутри каждого из нас.

– Какой же волк победит?

– Тот, которого ты больше кормишь!

Лица.

Тимур – студент архитектурного факультета. По ночам подрабатывает в такси.

Света – тренер по стретчингу.

АС – Ангел Светы.

ДС – Демон Светы.

АТ – Ангел Тимура.

ДТ – Демон Тимура.

Действие первое.

Темнота. В правом углу сцены в освещённом пятачке Тимур сидит за ноутбуком.

Тимур: Так. Посмотрим, кто у нас сегодня желает познакомиться с интересным, креативным, классным парнем.

Аделя. 20 лет. Близнецы. Рост 165. Приятная полнота… Интересно, если ты считаешь свою полноту приятной, чего ж стесняешься её показать? Или она только для тебя приятная? А мордашка симпатичная.

Зара. Без возраста. Скорпион. Если не отвечаю, второй раз писать не нужно. Да с таким интерфейсом, я и в первый раз писать не рискну.

Появляется Ангел Тимура

АТ: Ну почему же. Может, у неё душа прекрасная и богатый внутренний мир.

Появляется Демон Тимура

ДТ: Ага, вот всё богатство так и прёт в статус. С прекрасной душой такую хрень не пишут.

АТ: Ну, наверно. А вот посмотри, какая милая девочка. Вся такая одухотворённая. Милая.

Тимур: Ну, давай посмотрим. Мисс… 22 года… Номер телефона… Никому не даю…

ДТ: А нафига ты тогда нужна?

АТ: Дурак. Это слитно надо читать. Номер телефона никому не даю.

Тимур: Да? Ну, тогда ладно. Красивая, амбициозная, не глупая девушка. Не выношу мозг, если не трогать мой… Приемлемо. Мои теги. Агностицизм. Блин. Это что за хрень?

АТ: Посмотри в Интернете.

Тимур: И нафига мне это? Если уже сейчас надо лезть за справками в словари, то, что потом будет? Не. Смотрим дальше. Диана. 25 лет. Скорпион. Ищу своего волшебника (ах да, забыла добавить, характер у меня как у стервы).

АТ: Давай дальше.

Тимур: Кристина. 21 год. Близнецы. Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть. Блин. Сколько можно этот идиотизм копировать? Да не нужна ты никому с таким уровнем интеллекта…

АТ: И чем тебя её интеллект не устроил?

Тимур: Да я прям устал её искать на первой странице с проплаченным вип-статусом… Невозможно забыть… Мне ещё кошмаров по ночам не хватало.

АТ: Какой ты злой сегодня.

Тимур: Да задолбали эти идиотки с гипертрофированным самомнением.

АТ: Ты где таких слов-то нахватался?

Тимур: В интер… Ох, ни хрена себе! Вот это тэги!

ДТ: Где?

Тимур: Вот. Лиличка. 21 год. Лев.

ДТ: Давай открывай скорее. Ахренеть! Да тут размер пятый, не меньше!

АТ: У неё там в статусе что-то написано.

ДТ: Да ну тя нафиг с твоим статусом. Кому он интересен, когда тут такое! Да это ж силиконовая долина!

Тимур: Да. Как-то подозрительно. Вдруг, это и вправду силикон? Вон, губки-то, явно ботексные.

ДТ: Да какая тебе разница? Ты её вскрывать, что ли собрался?

АТ: И сколько всё это, по-вашему, стоит?

ДТ: В смысле?

АТ: Ну, девушка явно в себя вложилась. Фигурка тренированная – это абонемент в фитнесс зал. Личико ухоженное – салон красоты. Не знаю силикон ли это, а ботекс не пару копеек стоит. А, если ещё и силикон…

ДТ: Ну и что?

АТ: А то, что инвестиции требуют отдачи. И что мы можем ей предложить? Съёмную хрущовку и ночную подработку в такси на матизке?

ДТ: Вот уж от кого не ожидал такой практичности, так это от Ангела. А как же любовь, духовность?

АТ: А вы сами-то как её оценивали? По красоте души? Сказано же: какою мерой вы меряете, такой и вам отмерят.

ДТ: Да, Тимка, тут я вынужден согласиться. К такой меньше, чем на бэхе не подкатишь. Листай дальше.

Тимур: Света. 20 лет. Рак. В статусе ничего. Симпатичная.

АТ: А в ней что-то есть. Очень даже милая девушка.

ДТ: Да тут второй номер от силы.

АТ: Да что ты зациклился на одном и том же. В человеке главное душа.

ДТ: А в девушке ножки, попка и … тэги.

Тимур: Ножки-то, как раз, довольно-таки стройные.

АТ: И какой-то загадочный блеск в глазах…

Тимур: Чертовщинка…

ДТ: Да? Ну давай посмотрим. Попка, вроде, тоже ничего так. Мордашка смазливенькая… Пиши!

АТ: Пиши!

Тимур: Привет. Как дела?

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. За ноутбуком сидит Света. В правой части сцены свет гвснет.

Света: Блин. Задолбали. (набирает текст) Какое оригинальное послание. Может, ещё покреативишь и спросишь чем занимаюсь?

Появляется Ангел Светы.

АС: Ну, зачем ты так? Нормальный вроде парень. Симпатичный.

Света: С фантазией автоматического шлагбаума.

АС: А тебе обязательно что-то нестандартное.

Света: Ну, хотя бы, не так тупо.

АС: Давно фото члена не присылали?

Света: Да уж две недели как. Классно я тогда его отшила.

АС: Да, после сравнения его эрегированной радости с зубочисткой, он сразу занёс тебя в чёрный список.

Света: Вот уж невелика потеря.

АС: Что с этим-то делать будем? Вдруг нормальный?

Света: Посмотрим что ответит.

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

Тимур: (читает) Какое оригинальное послание. Может, ещё покреативишь и спросишь чем занимаюсь?

ДТ: Нифига се! Вот это борзость!

АТ: Да правильно всё. Можно было бы и поинтереснее начать.

ДТ: Да не по тэгам понты.

АТ: А тебя что-нибудь кроме размера бюста интересует?

ДТ: Конечно. Ножки там…

АТ: А интеллект?

ДТ: А ей-то он зачем? Если парень должен быть чуть симпатичней обезьяны, то девушка – чуть умнее.

АТ: Но с ней же скучно будет. И поговорить будет не о чем.

ДТ: А чего с ней разговаривать-то? Поговорить мы и с пацанами можем. По баллончику пива на брата, кальмарчики там сушёные, чипсики… Вот где разговор-то задушевный.

АТ: Ага. Высокоинтеллектуальный диспут про ножки и попки.

ДТ: Ну, не без этого. Но не только.

Тимур: Да, в общем-то, нормально ответила, Чёт я и в самом деле тупанул.

АТ: А девушка-то с характером. Такой палец в рот не клади.

ДТ: Ну, зачем же обязательно палец?

Тимур и АТ (хором): Уймись!

Тимур (печатает): Извини. Как-то, действительно, туповато получилось. Ты мне очень понравилась. Не знал с чего начать разговор. Дашь мне ещё один шанс?

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.

Света: Чёрт! Даже и язвить-то теперь теперь неудобно. Так открыто.

Появляется Демон Светы

ДС: Меня кто-то звал? Так. Кто тут у нас? Тимур. 24 года. Водолей. Мордашка… Ну на три с плюсом…

Света: На четыре.

ДС: Ладно на четыре…

АС: А на пятёрку нам и не надо. Они все бабники.

ДС: Зато, если с таким завалиться на вечеринку, у всех девчонок трусы от зависти полопаются.

АС: И кто-нибудь обязательно попытается увести.

ДС: Так за патлы её и мордой в стенку.

Света: Вот ещё за пацана я не дралась. Не, пусть все эти красавчики идут лесом.

ДС: Продолжаем предварительный осмотр. Так. Фигурка… Ну не качок… Но и не хиляк… А чего это у него ни одной фотки на фоне машины? Нищеброд что ли?

АС: А тебе обязательно олигарха подавай.

ДС: Ну, не обязательно олигарха. Но, чтоб, хотя бы до дому мог подбросить.

АС: На такси доедешь.

ДС: А кто платить будет? Такси – удовольствие не из дешёвых.

Света: А это уже от нас зависит.

ДС: Ммммм. Одобряю.

АС: Да вы о чём? Разве можно любовь оценивать по таксометру?

ДС: До любви ещё далеко. А прежде чем влюбляться, надо оценить уровень дохода.

АС: С милым рай и в шалаше.

ДС: Это, если шалаш в Доминикане. А у нас рай заканчивается в конце августа – начале сентября. Когда задница начинает примерзать к спальнику, как-то очень хочется в тёплую квартирку.

АС: И всё-равно, если любишь…

ДС: Вооот. Мы уже любим?

АС: Пока нет.

ДС: Значит, можно и присмотреться. И оценить чем он может нас порадовать.

Света: И что писать?

ДС: Надо подумать.

Света: Дать что ли?

АС и ДС (хором): Рано!

Света: Я про шанс.

АС и ДС (хором): Уфффф!

АС: Ладно. Пусть попробует.

Света (печатает): Ну, попробуй.

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

ДТ: Ну, нифига се! Её плоскодонство соизволило дать разрешение.

АТ: А ты хотел, чтоб она сразу упала и ножки раскинула.

ДТ: Ну, не сразу, но ход твоих мыслей мне нравится.

Тимур: Так. Стоп. У меня появился шанс познакомиться с интересной девушкой. Чем её зацепить?

ДТ: Спроси, что ей нравится в сексе.

АТ: Ни в коем случае! Тебе понравилось бы, если б она спросила, сколько мы зарабатываем?

ДТ: В принципе, вопрос нормальный, но как-то неуютно.

АТ: Вот! Надо о чём-то духовном. Об увлечениях, любимый писатель, любимый фильм…

ДТ: Любимая поза…

АТ и Тимур (хором): Рано!

ДТ: Ладно-ладно. Давай кружным путём. Через тернии к звёздам. То есть к звезде. То есть…

АТ и Тимур (хором): Уймись!

АТ: Смотри, а она в каком-то спортзале на шпагате сидит. А на этой фотке пополам сложилась. А здесь, вообще, в узел завязалась.

ДТ: Вот это растяжечка! Да её ж…

АС и Тимур (хором): Уймись!

АТ: Похоже, она всерьёз гимнастикой увлекается. Давай об этом спросим.

Тимур (печатает): Интересное у тебя хобби. Часто тренируешься?

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.АС и ДС нет.

Света (печатает): Это не хобби. Это работа. Я тренер по стретчингу и ещё 6 направлениям.

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет не гаснет.АТ и ДТ нет.

Тимур (печатает): Это интересно. Расскажешь?

Света (печатает): Стретчинг, аэростретчинг, подкачка с растяжкой, Тэ эР Ха, стрип пластика, ролл стретчинг, проаэро.

В левой части сцены свет гаснет. Появляются ДТи АТ.

ДТ: Она стриптизёрш учит! Вот это крутяк!

Тимур: Тренер в 20 лет? Как-то сомнительно.

АТ: Это – Россия, Тимур. У нас 17-летние девочки олимпийское золото берут.

Тимур: Ну, может быть. А что такое ТеРеХе?

ДТ: Эт она букву «а» пропустила.

Тимур: Тренер по траху? Бред какой-то.

АТ: Это латиница, идиоты. Правильно читать Ти аР Икс.

ДТ: И что это?

АТ: Давай глянем в нете.

Тимур: Ти аР Икс – это вид спортивного оборудования для занятий с весом собственного тела. 

ДТ: Облом. Интересно, а со стриптизёршами нас тоже надули?

АТ: А кто вам стриптизёрш обещал?

ДТ: Ну, как же? Вон же пишет: «стрип пластика»

АТ: Ключевое слово «пластика»

ДТ: Ну и ладно. Главное, чтоб «стрип».

АТ: А других мыслей при общении с девушкой не возникает?

ДТ: Да какие там могут быть другие мысли? Это женщина была создана ДЛЯ мужчины, а не наоборот.

АТ: Но не только же для секса.

ДТ: А для чего ж ещё-то?

АТ: Для духовного общения. Что может быть прекрасней единения душ?

ДТ: Единение душ? Эт ты так ежедневный вынос мозга называешь?

АТ: Вынос мозга начинается, когда любовь уходит. А любовь уходит, когда ты начинаешь видеть в ней только тело…

Тимур: Так. Стоп. Надо что-то писать.

ДТ: Спроси про стриптиз…

АТ: Про пластику…

Тимур (печатает): А что такое «стрип пластика?»

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.

ДС: Ну кто бы сомневался!

АС: А что здесь такого? Парень интересуется нашей работой.

ДС: И из всех направлений выбирает стрип.

АС: Ну и что? Мы же там не раздеваемся.

ДС: Но он то этого не знает.

АС: Значит объясним.

ДС: Бесплатно?

Света: А как же ещё?

ДС: Образование стоит денег.

Света: Что, так и написать?

ДС: Нет, конечно. Можно примерно так: «Здесь проще показать, чем рассказать. У меня на телефоне записано видео с урока. Но деньги кончились…»

Света: Да ну. Кто на такое поведётся?

ДС: Ещё как поведётся. После слова «показать» у них мозги отключаются напрочь.

АС: Ты собираешься тянуть деньги с бедного мальчика?

ДС: Если он бедный, то зачем он нужен?

АС: А как же духовное общение? Что может быть прекрасней единения душ?

ДС: Это постоянные попытки залезть под юбку на халяву ты называешь единением душ?

АС: А как же любовь?

ДС: А любовь придумали нищие студенты, которым нечем платить.

АС: Но нельзя же искать в каждом парне только выгоду!

ДС: А для чего они ещё то нужны?

АС: Для души. Есть не только материальные потребности, но и эмоциональные! Самое главное в отношениях – это чувства!

ДС: И самые прекрасные чувства вызывает подаренный бриллиантик или мерседесик.

Света: Вот, блин, у меня тут очередь выстроилась с бриллиантиками и мерседесиками.

ДС: Ладно. Матизка и айфон.

Света: Я так только к пенсии замуж выйду.

ДС: Ну не пиво же с чипсами.

АС: Вот, если уж не хапнуть, то пожрать и выпить. Это же так скучно. Жизнь без романтики унылая и серая.

Света: И что ж ему ответить?

АС: Расскажи, какой это прекрасный танец. Какое удовольствие доставляет ощущение пластичности.

ДС: Ага. Просвети убогого. Заодно выясни, какие у него перспективы.

Света (печатает): Стрип пластика – это стиль танца. Это очень пластично, чувстенно и красиво. А ты чем занимаешься?

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

ДТ: Ну вот. Я так и думал. Просто танец.

АТ: Пластичный чувственный танец. Это же так восхитительно.

ДТ: Ну, если в обтягивающем трико и в эротичных позах… Посмотреть бы.

Тимур (печатает): Заканчиваю архитектурный. По ночам подрабатываю в такси. А ты на видео свои занятия не снимала?

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.

ДС: Архитектурный? А в мальчике что-то есть.

АС: Творческая личность. Как это романтично. Буря эмоций. Шквал страстей. Такие люди способны на искренние глубокие чувства!

ДС: Да и зарабатывают архитекторы нехило.

АС: Да что там деньги! Главное – их творения, которые будут жить в веках. Баженов, Эйфель, Растрелли…

ДС: Эх, нам бы заказик на Зимний дворец. Вот где бабла то немеряно.

Света: Ага. Главное, чтоб глаза не выкололи, как Постнику Яковлеву.

ДС: Ну сейчас не шестнадцатый век. Максимум – морду набьют. Но не тебе же. А вот денежки … Короче – надо брать!

Света: И чем?

АС: Он спросил про видео занятий. Надо выбрать что-нибудь красивое.

Света: Так… Посмотрим… Это не то… Это тоже… Здесь я не выспалась…

АС: Вот неплохое видео.

ДС: Да ты что? Тут Ленка своим четвёртым номером трясёт. Того и гляди вывалятся.

АС: Но она же на заднем плане.

ДС: Для них всё, что выше третьего – всегда на переднем. Он только туда и будет пялиться.

Света: Смотрим дальше… Вот здесь я, вроде бы, неплохо вышла.

ДС: На фоне трёх доходяг и одной толстухи, вообще, идеально.

АС: И пластика на уровне.

Света: Ок. Шлём это… Так. Надо что-то спросить. А то получается, что я просто похвасталась.

ДС: Ну и что? Если есть чем, то почему бы и не похвастаться?

АС: Это неприлично. Настоящие леди так себя не ведут.

ДС: Настоящие леди живут в ландОнах. Их там жентельмены на лимузинах катают. А мы с утра на работу в трамвае едем, и ни один ландОн места не уступит.

АС: Главное не внешние обстоятельства, а внутреннее содержание. Если в душе ты Леди, и ведёшь себя как Леди, то любой ландОн рядом с тобой станет Джентельменом.

ДС: О! Главное в этом деле – правильная дрессировка.

АС: Не дрессировать надо, а поднимать духовно до своего уровня.

ДС: Только не слишком высоко. А то под каблук не поместится. Ладно. Спроси, сколько будущие архитекторы в такси зарабатывают?

АС: Опять твои меркантильные интересы. Спроси, нравится ли ему его работа?

ДС: Обходной манёвр? Пойдёт.

Света (печатает): И как тебе работа в такси?

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

ДТ: Есть! Видеофайл! Открывай скорей!

АТ: Она там что-то написала.

ДТ: Потом посмотрим.

АТ: А, если там что-то интересное?

ДТ: Что она может прислать интереснее стриптиза? Это ж каким надо быть идиотом, чтобы вместо эротического видео заниматься чтением?

АТ: Да, всё-равно, ещё не загрузилось.

ДТ: Загрузилось! Открывай!

АТ: Как это прекрасно!

ДТ: Ничё так. Смачненько.

АТ: Грациозно…

ДТ: Сексуально.

АТ: Как чувственно и артистично у неё это получается.

ДТ: Вот бы сзади пристроиться.

АТ: Это искусство! Здесь нет места пошлости!

ДТ: Да, в одежде – это не то. Вот, если б всё это да без одежды…

АТ: Всё! Читай, что она там пишет!

ДТ: Да. Тест девочка прошла. Теперь надо думать, чем её зацепить, чтоб всё это в реале опробовать.

Тимур: Про работу в такси спрашивает.

ДТ: А что такси? Если хотите посмотреть уровень культурной деградации населения – идите работать в такси.

АТ: Ну, к чему же так категорично? Просто, бывает, что у человека всё плохо. Дома не ценят. На работе шпыняют.   

ДТ: Короче – ЧМО.

АТ: Нет. Просто все обижают, а ответить не может.

ДТ: Так я так и сказал. Но, если ты такой обиженный, это ж не повод хамить таксисту, который тебе не может ответить, чисто из профессиональной этики. «Братан, ТЫ это…». Какой я те братан, рожа неумытая?

АТ: Нет. Ты не прав. Есть профессии, которые несут ещё и дополнительную психотерапевтическую нагрузку: таксисты, бармены, официанты. Ну надо же где –то маленькому человечку почувствовать себя важным Человеком. Вот у барменов входит в обязанности разговор с клиентом. 

ДТ: Барменам и официантам так не хамят. Там можно получить в ответ салат с соплями и пиво…

Тимур: Так. Всё! Замолкли! (печатает) Работа как работа. Есть свои плюсы, есть свои минусы. Интересные клиенты попадаются. Прикольно, когда девушки заказывают такси.

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.

Света (печатает): Ты такой любитель женского пола?

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

Тимур: Нет. Просто заказ от девушки – это квест!

Тимур встаёт из-за стола. Сопровождаемый лучом света под музыку (музыку подберём, пока в голове тема из «бригады»), переходит в центр зала. Садится за руль муляжа авто (можно просто на стул и руль в руки). Отдельно освещается лицо ДС в образе диспетчера с гарнитурой на голове.

ДС: Алё. Ноль семнадцатый, примите заказ: остановка улица Батурина, на улице Батурина, в сторону улицы Батурина.

Тимур: Простите, а это как? Если я на улице Батурина, то в какую сторону тут улица Батурина?

ДС: Ничего не знаю. Соединить с клиентом?

Тимур: Ну, соедините.

ДС пропадает. Телефонный гудок. Освещается  лицо АС в образе клиентки.

АС: Алё.

Тимур: Здравствуйте. Это таксист. Вы не могли бы объяснить, где вас искать?

АС: Ну, здесь такие дома большие…

Тимур: И как мне вас найти?

АС: Я между домами.

Тимур хватается руками за голову и одними губами говорит: «бля». Подходят АС и ДС в образе пассажирок.

АС: Ой, какая маленькая машинка. А как мы там поместимся?

Музыка затихает, пассажирки замирают. Тимур выходит «из-за руля» и говорит в зал:

Тимур: Уважаемые пассажиры, ширина переднего сиденья в Дэу Матиз пол-метра, заднего – метр двадцать. Вам какую задницу надо отожрать, чтобы не поместиться в Матиз?

Тимур садится за руль, музыка включается, пассажирки залезают на задние сиденья.

АС: А мы не развалимся, пока едем?

Музыка затихает, пассажирки замирают. Тимур в зал:

Тимур: Вот я те чё? Врач? Откуда мне знать, развалишься ты или нет, пока едешь?

Музыка включается

Тимур: Куда едем?

АС: К подруге.

Тимур: Адрес подруги узнать можно?

АС: А вам зачем?

ДС: Советская четыре.

АС: Квартира один.

Тимур: Которая Советская?

ДС: А что, у нас их две что ли?

Тимур: Семь. Вам которую?

ДС: Ну, ту что в Дербышках.

Тимур (в смартфон): Дербышки. Советская четыре.

ДС: Да вы не включайте навигатор. Я покажу как ехать.

Музыка затихает, пассажирки замирают. Тимур в зал:

Тимур: Вот примерно то же самое говорил Сусанин полякам.

Музыка включается

ДС ( продолжает разговор с АС): Ну так вот, подкатывает ко мне этот сопляк. Весь такой навороченный. Ключи с брелком от Мерса на пальцах крутит: «Эй, девочка – говорит – случайно не хочешь прокатиться на крутой тачке?»

АС: А ты?

ДС: Ну, я ему отвечаю: «Эй, мальчик, если Я начну охотиться за крутыми тачками, то СЛУЧАЙНО могу стать твоей мамой. И ты уже у МЕНЯ будешь спрашивать разрешение покататься на этой тачке»

АС: А он чё?

ДС: Ну распсиховался, конечно. «Да я тебя сейчас прям здесь нагну!». А сам маленький такой. Метра полтора, наверно. «Ну, нагнёшь – говорю – а допрыгнешь?»

АС: А чё дальше?

ДС: Да ничё. Тут как раз Артур с ребятами подошёл. Ну нагибальщик и испарился.

АС: Ну ты крутая.

ДС: Да задолбали уже эти мажорики.

АС: А как у тебя с этим? Ну, который инструктор по вождению?

ДС: Да никак. Пробовал подкатить ко мне. Сам такой уже заправленный.

АС: И чё?

ДС: Ну объяснила на понятном ему языке. «Для правильной парковки – говорю – надо не самому заправляться, а меня заправлять»

АС: А он чё?

ДС: Предложил пива.

АС: Вот придурок.

ДС: Ну я ему так и сказала: «Кто ж в Феррари семьдесят шестой заливает?»

АС: А он чё?

ДС: Расшаркался. Типа «Один момент. Сейчас всё будет»

АС: А ты чё?

ДС: «Стоять – говорю – предъявите-ка документы. Техпаспорт с собой? Дома забыл? Ну, допустим. Тебе точно разрешено управлять  этим агрегатом? Там другая владелица не записана?»

АС: А он чё?

ДС: Завис. Весь такой в непонятках. Сказать ничего не может.

АС: А ты чё?

ДС: Гоню дальше: «Техосмотр давно проходил? Ну, то, что с тормозами у тебя порядок, я вижу. Тормозить умеешь. Но надо ж ещё и с места трогаться.»

АС: И чё?

ДС: Потерялся.

АС: Вот придурок. И они ещё называют нас обезьянами с гранатой. А сами то…

ДС: Да любой обезьяне с гранатой надо сто лет деградировать до гамадрила с Фаберже… Аааа, вот здесь… повернуть надо было…

Тимур: Пся крев! Матка Боска! Холера ясна!

АС и ДС (хором): Чего?

Тимур: Не обращайте внимания, ясновельможные пани. Это польский.

АС: Вы поляк?

Тимур: Нет, но когда встречаю потомков Сусанина, очень им сочувствую.

АС: Потомкам?

Тимур: Полякам.

Свет гаснет. Загорается свет в левой части сцены. За ноутбуком Света.

Света: И часто попадаются такие «потомки Сусанина?»

Загорается свет в правой части сцены. За ноутбуком Тимур.

Тимур: Нет, но бывают. А как у тебя? Интересная работа?

Света: Мне нравится.

Тимур: А ты можешь сесть на шпагат?

Света: Могу, Тимурчик, могу. И шпагат, и батман, и складку. Я же тренер. Странно было бы, если б я не могла того, чему учу.

Тимур: А можешь меня потянуть?

Света: Странный у тебя подход к знакомству с девушкой.

Тимур: Что-то не так?

Света: Да нет. Всё нормально. Просто ты только что, вместо ресторана или театра, предложил мне поработать сверхурочно. И почему-то мне кажется, что бесплатно. Я ошибаюсь?

Тимур: Блин. Извини. Но мне, действительно, хотелось бы заняться стрейчингом.

Света: Ты уверен, что ты этого хочешь?

Тимур: А здесь-то что не так?

Света: Стрейчинг – это исключительно женская тренировка. Это очень жёстко и больно.

Тимур: Ну, потерплю.

Света: Потерпишь? Я, вообще, не понимаю, кто мог придумать, что мужчины способны терпеть боль. Да вам же одного сеанса эпиляции хватит, чтоб потом полгода во сне вздрагивать. Вы ж уже при температуре 37 и 2 завещание пишете.

Тимур: Невысокого ты о нас мнения, однако.

Света: Опыт, батенька, опыт.

Тимур: Что, были ученики парни?

Света: Да, напрашивались на индивидуальную тренировку.

Тимур: И как?

Света: Ну заходили смело. Напружиненные, возбуждённые, в предвкушении. А уходили такие поникшие, измученные и с навязчивой идеей, что теперь я обязана на них жениться. На вторую тренировку ещё ни один не пришёл.

Тимур: Всё так страшно?

Света: Для кого как. Но, если ты когда-нибудь надумаешь заняться чем-то женским и напроситься на тренировку к девушке-тренеру, то почитай сначала о наших коллегах: инквизиция, гестапо, роскомнадзор.

Тимур: Убедила. Тогда ресторан?

В правой части сцены свет гаснет. Появляется ДС.

ДС: Оооо. А мальчик-то не безнадёжен. Какой ресторан у нас самый крутой?

Появляется АС.

АС: Ну почему, обязательно, ресторан? Почему не кино?

ДС: Да. Мы так соскучились по чавканью в попу корма и бульканью пепси-пойла.

АС: Но главное же не то, что вокруг, а то, что на экране. К тому же не всегда там кушают.

ДС: Милочка, кушают фрикасе из куриной грудки с шампиньонами под соусом бешамель, а поп-корм жрут вёдрами и чавкают.

АС: А театр? У нас сейчас как раз проходит фестиваль Рудольфа Нуриева.

ДС: Чтоб он там на балерин пялился великомученическим взглядом? Пусть уж лучше на нас пялится. К тому же, надо ж дать мальчику шанс показать свою щедрость и умение угождать нам.

АС: Но нельзя же подходить к отношениям так утилитарно!

ДС: Отношения-то то ли будут, то ли нет. А вот выпить хорошего вина и вкусно покушать никогда не помешает. К тому же неплохо бы и поболтать. Узнать мальчика поближе. Что он такое. С чем его едят.

АС: Тебе лишь бы сожрать кого-нибудь. Но в чём-то ты права. В театре разговаривать нельзя.

ДС: Вооот. Осталось выбрать хорошее заведение.

АС: И не дорогое.

ДС: А это ещё зачем?

АС: Ну как-то с финансами у нас не очень.

ДС: Но мы же не собираемся за себя платить.

АС: И почему это всегда парень должен платить за ресторан?

ДС: Потому что сиськи у нас!

АС: А как же равноправие? Мы же хотели стать феминисткой.

ДС: Золотце, феминистки – это те, которые зарплату себе выбивают покруче, чем у мужиков. А те, которые за себя в ресторанах платят, так это, просто, дуры.

АС: Ладно. На цену не смотрим. Но выбирать-то, всё-равно, он будет.

ДС: Ещё чего? Он будет предлагать. А выбираем мы!

АС: Для первой встречи можно выбрать какую-нибудь недорогую кофейню.

ДС: Ага. Может, ещё чебуречную предложишь? Или просто погулять по парку?

АС: А почему бы и нет? Прогулка под луной. Это так романтично.

ДС: А ещё холодно, слякотно и мерзко. И после неё уже хочется не кушать, а жрать. Нет уж. Только ресторан. И пусть только попробует назвать рестораном Макдональдс – сразу в чёрный список.

АС: Ну, почему же сразу? Можно же объяснить человеку, что он заблуждается. Что фаст фуд – это быстрая еда. Чтобы быстренько забежать и перекусить…

ДС: По-русски это будет «забегаловка»

АС: Можно и так сказать.

Света: Ладно, определились. (печатает) Куда пойдём?

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет гаснет.

Тимур (читает): Куда пойдём?

ДТ: Йес! Клюнула! Теперь выводим потихонечку. Чтоб не сорвалась.

АТ: Ну что значит «клюнула», «сорвалась». Мы идём знакомиться с интересной девушкой. Просто знакомиться. Поговорить о чём-нибудь. Приятно провести вечер.

ДТ: А чтобы ПРИЯТНО провести вечер, надо, чтоб она не сорвалась.

АТ: Но главное-то – это духовное общение.

ДТ: Так одно другому не мешает.

Тимур: Куда же её повести?

ДТ: В «Раки»! Там и пивасик приличный и название говорящее.

АТ: И компания прям вся такая изысканно аристократичная…

ДТ: Да, обстановочка там к пикапу не очень располагает. С братвой и тёлками туда – самое то. А вот с девушкой…

АТ: Может, всё-таки начать с духовного общения? У нас есть очень даже приличная галерея художника Константина Васильева известного во всём мире. Начать знакомство с приобщения к прекрасному…

ДТ: Одобряю!

Тимур и АТ вопросительно удивлённо смотрят на ДТ.

ДТ: В высоком искусстве пикапа важны три вещи: Внешний вид. Ну, это мы постараемся. Развести её на эмоции. А у Васильева некоторые картины очень даже эротичного содержания. И телесный контакт. А где как не в картинной галерее есть возможность приобнять её за талию. Или чуть ниже. И тихонечко так на ушко начать рассказывать историю Дуная Ивановича или кольца Нибелунгов. И, пока она ушками хлопает, её тело привыкает к нашим ручкам…

АТ: Фу. Как пошло!

ДТ: Зато эффективно!

АТ: Нет уж лучше ресторан.

ДТ: Пивной двор!

АТ: Ну, почему обязательно пивной? Можно же что-нибудь и попроще подобрать. Ну там кофейню какую-нибудь. Или Макдональдс.

ДТ: Потому что, сколько девушку ни корми, а подпаивать, всё равно, придётся.

АТ: Но пиво! Как-то оно приземлено…

ДТ: Зато убойно. Ей и одной кружки хватит, чтоб перестала из себя недотрогу корчить.

Тимур: Не. Пиво не пойдёт. Я с него сам бегать замучаюсь.

АТ: А вот не надо хлебать его баллонами. Ты не с корешами в сауну собираешься, а знакомиться с прекрасной девушкой. Но, в остальном, согласен. Пиву – нет!

ДТ: Ну водочка – тоже неплохой вариант.

АТ и Тимур (хором): Нет!

ДТ: Ладно, ладно. Столовое белое полусладкое.

АТ: А почему именно белое?

ДТ: Потому что, к красному вину подают мясные блюда, а к белому – рыбные.

АТ: И что?

ДТ: Мясные блюда тяжелее. Представляешь как потом сексом заниматься с тяжёлым пузом? Да и девушке надо дать шанс и рыбку съесть и последовательность не нарушить.

АТ: Вот опять ты за своё. Мы идём просто знакомиться.

ДТ: И что, мы будем упираться, если девушка захочет продолжения?

АТ: Ну, нет, конечно.

ДТ: Что и требовалось доказать. Осталось выбрать заведение.

АТ: Какой-нибудь лаундж. Тихая музыка, спокойная обстановка, полумрак.

ДТ: Одобряю. Настраивает на интим.

Тимур: На что смотрим в первую очередь?

АТ: На развлекательную программу. Ну там: живая музыка, танцоры…

ДТ: На карту бара! Чтоб там вино не стоило нашу месячную зарплату.

Тимур: И на меню. Салатик по цене велосипеда нас тоже не устроит.

ДТ: Соображаешь.

Тимур (смотрит в ноутбук): Ресторан СиранО.

ДТ: Сразу нет.

АТ: Почему нет?

ДТ: Ассоциации какие-то нехорошие.

АТ: У любого образованного человека имя Сирано де Бержерака ассоциируется с поэзией, гордостью и честью.

ДТ: И длинным носом. А вот просто имя Сирано без Бержерака ассоциируется совсем не с гордостью. Какая уж тут гордость в позе орла? Если уж говорить о поэзии, гордости и чести, то вон, ресторан Давыдов.

АТ: Давыдов? Гусар и пьяница!

ДТ: Поэт и герой Отечественной войны! (декламирует)

Как-то раз, в начале Мая

Лиза, я и Купидон

На троих соображали.

(глядя на АТ) Добродетель гнали вон.

Тимур: Успокойтесь вы. Тут Давыдов с двумя Ф на конце. Это не в честь гусара. Это в честь торговца консервантами.

АТ: Да уж. Защитники Отечества сейчас не в чести. Печально. Помянем полковника Ахтырского гусарского полка Дениса Васильевича Давыдова минутой молчания…

ДТ: Поэта?! Гусара?!! Молчанием?!!! Только водкой!!!!!

Разливает водку себе и АТ

Тимур: А мне?

ДТ: Тебе ещё сегодня таксовать всю ночь.

Тимур: Почему это?

ДТ: Потому что, девушки – это такие забавные зверушки, которые питаются деньгами…

(переводит взгляд на АТ) Я люблю кровавый бой!

АТ: Я рождён для службы царской!

АТ и ДТ хором: Сабля, водка, конь гусарский – с вами век мой золотой!

Тимур: Спелись, блин. Или спились? У нас тут, вообще-то, дело.

ДТ: Ладно. Едем дальше.

Тимур: Ресторан Черноголовка…

ДТ: Нет.

АТ: Почему нет? Раскрученный бренд. Пейте без остановки напитки из черноголовки.

ДТ: Если у них ещё и шеф-повар негр, то я там, вообще, ничего пить не советовал бы. Дальше.

Тимур: Ресторан «Барсук»

ДТ: Барсук? Барсук, барсук, барсук… Бар… Сук… Бар… Сук… Там феминистки что ли собираются?

АТ: Ну почему обязательно феминистки? Просто хорошее заведение.

ДТ: С таким говорящим названием. С чего это оно тебе таким хорошим показалось?

АТ: Ну вот тут пишут «ВИП обслуживание по умеренным ценам».

ДТ: Это каким же випанутым надо быть, чтобы поверить в такую бредятину? Вот «умеренное обслуживание по ВИП ценам» – это у нас сплошь и рядом…

АТ: Но есть же недорогие заведения с очень хорошим сервисом.

ДТ: Ага. Бордель самообслуживания, например.

Тимур: Ресторан Фактория.

АТ: Название интригующее.

ДТ: Особенно первая часть. Фак… тория.

АТ:  А что такое фактория?

ДТ: Лабаз на севере, в котором наши пройдохи обирали доверчивых чукчей в старое доброе время.

Тимур: Ну давай посмотрим насколько нас оберут.

ДТ: Так. Карта вин… Мммм. У них можно бокалами заказывать. Не обязательно всю бутылку брать… Меню… Пойдёт!

АТ: Уютная обстановка в стиле Кантри… Живая музыка… Приемлемо.

Тимур: (печатает) Как тебе ресторан Фактория?

Под звук входящего сообщения загорается свет в левой части сцены. В правой части сцены свет гаснет.

Света (печатает): Так. Ресторан Фактория. Что там у нас?

АС: Уютная обстановка в стиле Кантри… Живая музыка…

ДС: Средний чек… Ну не элита, конечно, но вполне достойно. Не забегаловка. Пойдёт.

Света (печатает): Ну, можно и туда.

Под звук входящего сообщения загорается свет в правой части сцены. В левой части сцены свет не гаснет.

Тимур (печатает): Тогда, завтра в семь вечера?

Света (печатает): ОК.

Тимур (печатает): Тогда, до завтра?

Света (печатает): До завтра.

В правой части сцены гаснет свет.

Света: Так. Что мне надеть?

АС: Надо что-нибудь скромненькое, неброское, но женственное. Чтобы не подумал там чего-то такого.

ДС: Ещё чего? Одеться надо ярко и сексуально. Чтоб у него мозги, вообще, думать разучились.

АС: Вот то синее платье выглядит вполне привлекательно. Средняя длина и выгодно подчёркивает нашу идеальную талию.

ДС: Только мини! Чёрную юбку-резинку. Она и нашу шикарную попу обтягивает и наши обалденные ножки открывает.

АС: Ни в коем случае! Когда мы в прошлый раз в ней по улице прошлись, три машины остановились с этим дебильным вопросом: «девушка, работаете?»

ДС: А ещё мы получили два приглашения в ресторан и одно на Кипр.

АС: И почему ж мы, тогда, не поехали?

ДС: Потому что, технику безопасности соблюдаем. Эх, нам бы ещё что-нибудь с декольте. Тогда б у него точно крышу снесло бы.

Света: Вот уж где хвастать нечем.

ДС: Ну почему же? С хорошеньким пуш апом… Ладно. Тогда обтягивающую футболку и без лифчика.

АС: Но там же совсем не останется места для фантазии!

ДС: Это да. Что-нибудь для фантазии ему надо оставить. Тогда так. То чёрное обтягивающее мини платье до горла, пуш ап…

АС: Туфли-лодочки. Без каблука которые. Они очень удобные.

ДС: Ты ещё кроссовки предложи! Только на высоком каблуке! Чтоб ножки были длинными стройными, а попка круглая…

Загорается свет в правой части сцены. В левой части гаснет. Тимур играет в какую-то стрелялку на ноутбуке.

АТ: Ты чем занимаешься? У тебя же завтра свидание.

Тимур: Так оно же завтра.

ДТ (даёт подзатыльник Тимуру): Брюки погладь!

Загорается свет в левой части сцены. В правой части гаснет.

ДС: Надо ногти нарастить.

АС: Зачем? Сделаем маникюрчик дома. Ну, в крайнем случае, накладные.

ДС: Какие накладные? А, если они в самый ответственный момент отвалятся?

АС: И что это за момент такой, что ногти начинают отваливаться?

ДС: Да тот самый, когда на его спине ногтями автограф оставляешь и метишь заодно. Моё!

АС: А мы уже и такой ход событий предполагаем?

ДС: Нет, конечно, но предусмотреть надо всё.

АС: Тогда уж и педикюр надо делать.

ДС: Это само-собой. Но педикюр мы и сами дома сделаем. А вот маникюр должен быть выполнен профессионально. Так. Записываемся на завтра к Ленке. Когда у неё там окно свободное?

Света: В 11.30 вроде не занято.

ДС: Записываемся. Что с ногами? Бреем или воск?

АС: А это ещё зачем?

ДС: Как это зачем? А как же твоё «в человеке всё должно быть прекрасно»?

АС: Может, тогда ещё и эпиляцию зоны бикини сделаем?

ДС: Точно!

Загорается свет в правой части сцены. В левой части гаснет. Тимур продолжает играть в какую-то стрелялку на ноутбуке.

АТ (даёт подзатыльник Тимуру): Ногти постриги!

Загорается свет в левой части сцены. В правой части гаснет.

ДС: Что с головой?

АС: Ну, как обычно, хвост. Очень удобно и практично.

ДС: Но не привлекательно. Наши шикарные волосы надо демонстрировать, а не прятать.

АС: Но это же неудобно! Они же до тарелки свисают и в рот лезут.

ДС: Да. Это не очень удобно. Тогда компромисс. Эльфийская причёска. Что с макияжем?

АС: Надо выделить глаза. Глаза – зеркало души.

ДС: Ой, нужна ему твоя душа. Что он, батюшка в церкви что ли? Губы надо выделять. Вот на что они точно смотрят, так это на губы.

АС: И почему это?

ДС: Примеряются!

Загорается свет в правой части сцены. В левой части гаснет. Тимур продолжает играть в какую-то стрелялку на ноутбуке.

ДТ (даёт подзатыльник Тимуру): Харю побрей!

Загорается свет в левой части сцены. В правой части гаснет.

АС: А знаете, что меня больше всего беспокоит?

ДС: И что же?

АС: А ведь мы познакомились лишь час назад. Когда он успел нас на свидание-то уговорить?

Света: А и правда. Как это получилось?

ДС: Ха! А мальчик-то не так то прост.

АС: Надо быть осторожней.

ДС: А ведь это вызов!

АС: Кому?

ДС: Нашей женской стервозности.

Света: Так: мини, шпильки, губы!

ДС: Ох, Тимурчик, ждёт тебя завтра показательное выступление спортивного общества «Динамо»

Занавес

 

 

 

 

 

 

 

Действие второе.

 

Ресторанная обстановка. Столик. За столиком сидит Тимур. Изучает меню. Подходит Света.

Света: Привет. Ты Тимур?

Тимур: Да. А ты Света?

Из – за ширмы выходят ДС и АТ. Хватают Тимура за шиворот и поднимают из-за столика. Бегло осматривают друг друга. Хмыкают. Уходят.

Тимур: Ой. Извини.

Тимур протягивает руку Свете. АТ разворачивается на пол-пути. Возвращается. Хлопает по руке Тимура.

Тимур: Да за что?

АТ: Первой руку протягивает девушка. Если пожелает. Ты можешь только ответить ей на любезность, а не тянуть лапы. Этикет надо было изучать, а не меню.

Из-за ширмы появляется ДС. Одобрительно хмыкает. Исчезает.

Тимур: А… Это…

Света: Если сейчас спросишь «как дела?» схлопочешь маваши гери в ухо.

Тимур выдыхает и расслабляется.

Тимур: А ты можешь?

Света: Могу, Тимурчик, могу. Я ещё и не то могу. Ну что, так и будем стоять?

АТ: Усади её за столик.

Тимур: Как?

АТ: Отодвинь стул. А, когда она будет садиться, пододвинь, чтоб ей было удобно. Сам сядешь напротив, чтоб видеть её глаза.

Подходит ДТ.

ДТ: Ни в коем случае! Переставь стул так, чтоб сесть рядом. Напротив ты до неё не дотянешься. А в пикапе главное – телесный контакт.

Тимур переставляет стул. Вопросительно смотрит на Свету. Света садится. Тимур ставит свой стул рядом. Появляется ДС.

ДС: Эт чё за борзость?

Света вопросительно смотрит на Тимура

Тимур: Так удобней смотреть меню.

ДС: Ладно. Сейчас я покажу тебе меню.

ДС надевает белый фартук официанта.

ДС: Вы уже выбрали что-нибудь?

Света: А что бы вы порекомендовали?

ДС: У нас очень хороший салат Антверпен. Это ростбиф, буженина с солёными огурцами, домашним майонезом в корзиночке из пармезана…

ДТ: 650 рублей! Охренела что ли?

Быстро надевает фартук официанта

ДТ: Но я рекомендовал бы классику.  Салат греческий из свежих овощей, микс-салата, сыра фета, маслин и лука шалот. (наклонившись к Тимуру) И всего-то 150 рублей.

ДС (глядя на ДТ): Так же, постоянные клиенты нашего ресторана часто заказывают салат Ажур. Это копченая куриная грудка с черносливом и жареными шампиньонами под нежным соусом. 450 рублей.

ДТ (глядя на ДС): Салат Шамбала с сыром Фета, хурмой и свёклой. 190 рублей.

ДС и ДТ кидают блокноты на стол. Упираются в стол руками и продолжают, глядя друг на друга.

ДС: Салат Охотничий. Утиная грудка с моцареллой, листьями салата, курагой и яблоками. 380 рублей.

ДТ: Салат Индостан. Ветчина, яйцо, сыр, свежие огурцы, зеленый горошек, майонез. 210 рублей.

ДС: Цезарь с королевскими креветками. 320 рублей

ДТ: Цезарь с лососем. 250 рублей.

Света: Ну, давайте «Цезарь с лососем». А ты что будешь?

ДС и ДТ выдыхают, вытирают пот со лба, берут в руки блокноты

Тимур: Попробую Шамбалу. Название такое духовное.

ДТ: И цена божеская.

ДС: Что на горячее? Я бы рекомендовала медальоны из телятины в остро-шоколадном соусе. (с превосходством глядя на ДТ) 950 рублей.

ДТ (с превосходством глядя на ДС): Мясо после лосося? Моветон, мадам. Только морепродукты!

ДС: Тогда Стейк палтуса с золотистой корочкой и овощами гриль под нежным винно-апельсиновым соусом. 990 рублей!

ДТ: А хариус не треснет? Щучья котлета с запеченным картофелем и грибным соусом. 280 рублей!

ДС: Стейк из семги в кунжуте с картофеле-шпинатным пюре и апельсиновой заправкой 880 рублей!

АС: Эй, эй. Вы что? Остановитесь! Мы пришли знакомиться, а не раздевать его!

ДС: Раздевать? Ещё чего? Перетопчется!

АС: Я в финансовом смысле.

Света: Я буду судака в сливочно-сметанном соусе.

ДТ: 380 рублей? Приемлемо.

Тимур: А я щучьи котлеты. У меня бабушка их так вкусно готовила.

ДТ: Что будете пить?

ДС: Ладно. На ваш выбор. Но только не креплёное.

Света: Ой, я в этом не разбираюсь. Может ты что-то посоветуешь?

Тимур: Попробуй Вилла Мария Совиньон Блан. Полусухое белое. Изысканный букет. Думаю, тебе понравится.

Света: Мммм, ты так разбираешься в винах?

Тимур: Ну не на уровне сомелье, но кое-что понимаю.

ДТ: Ещё бы. Пол-ночи карту бара штудировал.

Света: Берём бутылочку?

ДС: Куда тебе? Ты ж с бутылки визжать начнёшь, и танцевать на стол полезешь!

ДТ: Ни в коем случае! Некрофилия в наши планы не входит.

Тимур: Здесь можно заказывать бокалами. Бокал – 125 грамм.

ДТ: И всего-то 140 рублей.

Света: Хорошо. А ты тоже будешь Совиньон?

Тимур: Я за рулём.

ДС: Да он же нас споить собирается! Мы значит будем пьяненькие. Нас на глупости потянет. А он тут трезвый, ясномыслящий и на машине?

Света: Тогда я тоже не буду.

Тимур: Оно лёгкое приятное. Незабываемый вкус. Попробуй. С одного бокала ничего не будет.

ДС: Ладно уж. Чего ломаться-то? Одним бокалом, да ещё под закусь, точно не ужрёшься.

АС: Это откуда у нас слэнг элиты городской свалки? Мы ж ещё трезвые.

ДС: В предвкушении.

Света: Ну хорошо. Но себе тоже что-нибудь закажи. Не с лбом же твоим чокаться. Сок там какой-нибудь…

ДТ: Рекомендую ананасовый.

Тимур: Давайте его.

Света: Ну, заказ сделан. Теперь можно пересесть и поудобнее.

Света встаёт, опираясь руками на стол. Подскакивает ДТ. Хватает руку Тимура и накрывает его ладонью её руку. Включается трэк 1.

Тимур: Подожди. Я не успел сказать, что в реале ты выглядишь ещё прекрасней, чем на фото.

АС: Как приятно.

Света перемещается за угол стола, не глядя,  садится на место без стула. Ангелы быстро подставляют ей стул. Рука Тимура лежит на её руке. Они молча смотрят друг другу в глаза. Звучит трэк 1.

ДС: Какой примитивный шаблон! (музыка обрывается, руки расцепляются). Ну, сейчас мы ему устроим встряску. Чтоб не расслаблялся.

Света: То есть ты хочешь сказать, что у меня плохие фотографии?

Тимур: Нет. Что ты? Совсем наоборот!

Света: Что там я выгляжу лучше, чем сейчас?

Тимур: Нет. Я совсем не то хотел сказать…

Света: Тебе не нравится как я выгляжу?

Тимур: Нет…

Света: Нет?

Тимур: То есть, да…

Света: Да?

Тимур: То есть… Это… как это…

ДС: Так. Молодец. Теперь завершай. Не дай ему оправдаться. У него должно остаться чувство вины.

Света: Ладно. Проехали. Я не обидчивая. Расскажи лучше про архитектуру.

Тимур: А…рхитектура…Это…Как это…

Света: Ну ты же архитектор. Или обманывал бедную девушку?

Тимур: Я…Это…Архитектор…Почти…Я учусь…

Света: Ну вот и расскажи чему вас там учат.

Тимур молча открывает и закрывает рот. На заднем плане ДС изображает «Йес». Подскакивают АТ и ДТ. АТ обмахивает Тимура полотенцем. ДТ массирует плечи.

ДТ: Спокойно. Это ещё не нокаут. Сейчас выдыхаешь. Пару красивых фраз об архитектуре. Потом переводишь разговор на неё. Говори. Говори. Говори. Задавай вопросы. Всё. Вперёд.

Тимур: Архитектура – это музыка, застывшая в камне. С древних времён люди хотели жить в красивом жилище. Вот ты хотела бы жить в красивом доме?

Света: Я? Конечно.

Тимур: А как ты себе это представляешь? Какой дом для тебя красивый?

Света: Ну, я не знаю. Наверно, такой большой, белый с колоннами (включается трэк 1) как в кино.

Тимур: Классический Греко-римский стиль. У тебя хороший вкус. Продолжай.

Света: На берегу какой-нибудь тихой речки. Вокруг цветут яблони и вишни. Перед ним такая широкая лестница. А по бокам лестницы статуи…

Тимур: Мраморные…

Света: Да. Из белого мрамора. И, такие, с блёстками. Я однажды видела такую статую. Там как бы кристаллики вспыхивают на солнце…

Тимур: Это греческий мрамор Тасос…

Света: Наверно. Не знаю…

Тимур: А какие статуи?

Света: Ну, обычные…

Тимур: Девушка с веслом и пионер с горном?

Света: Ну, нет, конечно. Что-нибудь из греческой мифологии. Нимфа там, какая-нибудь.

Тимур: А рядом с ней Сатир, тянущий к ней руки…

Подходит ДС с подносом.

ДС: Которые неплохо бы и оборвать.

Музыка затихает.

Света: А? Что?

ДС: Ваш заказ. Плывёшь, девочка. Осторожней.

ДС выставляет на стол напитки, салаты и вазу с фруктами.

Света: А это что? Мы это не заказывали.

ДС: Это подарок от заведения.

Подскакивает ДТ, начинает массировать плечи Тимура.

ДТ: Всё нормально. Работаешь правильно. Разводи её на эмоции. Пусть помечтает.

Демоны уходят. Света поднимает бокал

Света: Ну что? За знакомство?

Тимур: За знакомство.

Света хочет выпить. Тимур останавливает её руку.

Тимур: Подожди. Вино надо пить не так.

Света: А как?

Включается трэк 1.

Тимур: Сначала надо поднять бокал и посмотреть его на свет. Представь себе как в далёкой Новой Зеландии на склонах Южных Альп созревает великолепный белый виноград. Жаркое солнце наполняет его золотистым цветом и сладостью, а лёгкий морской бриз делится с ним пикантной солоноватостью. И каждую осень в Марте месяце прекрасные, почти как ты, девушки собирают его в большие корзины…

Света: В Марте? Почему в Марте? Март же весной.

Тимур: Но это же Новая Зеландия. Она в южном полушарии. Там осень начинается в Марте.

Света: Ах да. Как-то никогда об этом не задумывалась.

Тимур: Теперь надо его немножко взболтать. Вино созревает без доступа кислорода. Иначе оно закиснет. Когда его взбалтываешь, оно смешивается с воздухом и раскрывает свой неповторимый букет ароматов. Понюхай, как оно пахнет.

Света нюхает вино.

Света: Приятный запах.

Тимур: Теперь попробуй его вкус. Пригуби немножко. Сразу не глотай. Покатай во рту кончиком языка. Насладись вкусом, и только потом глотай… не спеши. Ощути послевкусие.

Света: Интересный вкус. Ощущается что-то цитрусовое.

АС: Боже! Как это романтично!

ДС: Чёрт! И как, теперь, закусывать? Ты где откопала этого сноба? (музыка обрывается)

АС: Вообще-то, вместе выбирали. 

Света: А салат тоже взбалтывать?

Тимур (смеётся): Нет, конечно. Извини, я кажется, смутил тебя этими церемонными тонкостями. Давай договоримся, сегодня без политесов. Хочешь, я этот салат руками есть буду?

ДС: Ага. А потом этими грязными жирными руками к нам полезет.

Света (смеётся): Нет. Не надо. Ешь, как привык.

Тимур (встаёт и кланяется): Благодарю вас, маркиза. Вы очень великодушны.

Света: Ах, не за что, граф. Надеюсь, вы ответите мне той же любезностью. И позволите мне кушать так, как мне привычно?

Тимур: Конечно, конечно. Будьте так любезны.

Света: Вот и ладненько. А то чувствую себя какой-то дурой невоспитанной. Я, конечно, знаю, что вилку надо держать в левой руке, а нож в правой. Но это так неудобно.

Тимур: Да не заморачивайся. Не это в девушке главное.

Света: А что для тебя в девушке главное?

ДТ: Ножки и попка!

АТ: Душа!

ДТ: И тэги!

Тимур: Если честно, как-то не задумывался. Наверно, какие-то душевные качества. Ну там верность, честность, нежность…

ДС: Да, да, да. Именно по этим характеристикам он нас и выбирал. У нас прям на каждом фото напечатано: нежная, верная, честная. Особенно на тех, что в купальнике.

Света: И почему ты решил, что я такая?

Тимур: У тебя такой открытый искренний взгляд. Такие честные красивые глаза …

ДТ: Какие бывают только у профессиональных мошенников.

Тимур: А что ты ценишь в мужчинах?

ДС: Мммм, а мальчик мнит себя мужчиной.

Света: Верность своему слову. Любой мужчина стоит ровно столько, сколько стоит его слово.

Тимур: Это типа «пацан сказал – пацан сделал»?

Света: Типа того.

Тимур: Интересно. А сколько же, тогда, стоит женщина?

Света: Ровно столько, насколько её ценит её мужчина.

Тимур: Ну, а если твой мужчина тебя ценит не очень высоко, или вообще не ценит?

Света: Значит это НЕ МОЙ мужчина.

Тимур: Логично. А как ты определяешь, насколько тебя ценят?

ДС: По ценнику на подарке, малыш.

АС: По отношению.

Света: По отношению ко мне, конечно.

Тимур: А, это типа «если любит, найдёт время…»

Света: Ну уж не до такого дебилизма. Понятно, что у человека есть работа, обязательства. Но пренебрежения не потерплю. А, вообще, хочется тепла, заботы, ласки. А тебе?

ДТ: Жёсткого секса с извращениями!

Тимур: Наверно, того же самого.

Света: Ну нет. Так не интересно. Это же мужчина должен заботиться.

Тимур: Вот сразу «должен». Почему вы, женщины, так любите обвешивать нас обязательствами?

ДС: Потому что, ты должен. И всё!

Света: А почему вы, мужчины, так боитесь ответственности?

Тимур: С чего это ты взяла?

Света: Ну как же? Если там какая гулянка, ресторан, ночной клуб…

ДТ: За наш счёт, кстати…

Света: …так эт вы завсегда готовы. А как ЗАГС, так «милая, я ещё не готов к такому серьёзному шагу»

Тимур: И это ты называешь «боитесь ответственности»?

Света: Конечно.

ДТ: Ответственности за что? За пару сисек?

Тимур: Мы берём на себя ответственность за чужую жизнь, за бригаду, за здание, за город, за страну. И отвечаем не пустыми словами, а здоровьем, имуществом, а, иногда, и жизнью. И мы, при этом, боимся ответственности?

Света: Да хоть за всю планету! Я хочу, чтобы обо мне заботились, даже, если она перестанет вертеться!

Тимур: А…

Из-за ширмы выскакивают АТ и ДТ. АТ суёт Тимуру в рот яблоко и начинает обмахивать полотенцем. ДТ массирует плечи.

АТ: Тимур, ты что? Остановись. Нельзя так с девушкой.

ДТ: Да, Тимка, так ты её никогда не уболтаешь.

АТ: Нельзя раскачивать негативные эмоции. Это не экологично!

ДТ: Женщину надо слушать в фоновом режиме. Только шизофреники спорят с шумом ветра и отвечают навигатору.

АТ: Не спорь.

ДТ: Соглашайся. Шаг назад. Подсечка. И она в койке.

ДТ и АТ убегают за ширму. Тимур жуёт яблоко.

Тимур: Иногда лучше жевать, чем говорить.

Света: А ты тоже любитель секса без обязательств?

ДТ: Вот уже и слово «секс» прозвучало. Вот она – цена техничного молчания.

Тимур: Нет. Что ты. «Просто секс» можно просто купить.

ДТ: И насколько же дешевле это обходится.

Тимур: Я сторонник настоящих искренних отношений. Но давай сменим тему. Эта слишком горячая.

Из-за ширмы показываются руки АТ и ДТ в знаке «Во!»

Света: Испугался?

Тимур: Да. Сдаюсь. Конечно, ты права.

Из-за ширмы с другой стороны показывается рука ДС в знаке «Во!»

Света: Ладно. Всё-таки вы заслуживаете снисхождения, когда признаёте свои ошибки.

Из-за ширмы показывается рука АС в знаке «Во!»

Света: А ты любишь танцевать?

Руки пропадают.

Тимур: Танцевать? Да я, как-то, честно говоря. И не умею. Нет, ну на школьных вечеринках что-то пытался изобразить. Но получалось не очень.

Света: Да ты что? Это же так просто!

АТ: Танец. Это же так прекрасно. Так чувственно.

ДТ: И есть возможность полапать незнакомую партнёршу на законных основаниях.

Тимур: Научишь?

Света: Я?

Тимур: Ну да. Ты же писала, что обучаешь танцам.

Света: Стрип пластике. Это не совсем то, но… Почему бы и нет?

Тимур: Класс! С чего начнём?

Света: Что? Прямо сейчас?

Тимур: А что нам мешает?

Света: Да, в общем-то, ничего. Но учти, я очень жёсткий тренер.

Тимур: Как-нибудь переживу.

Света: И требую беспрекословного подчинения.

Тимур: Весь в вашей власти, мадам.

Выходит ДС со стэком в руках.

ДС: Мммм, а мальчик склонен к подчинению? Похвально.

ДС сгибает стэк в руках, кладёт на стол перед Светой.

Света: Ну, тогда, вставай.

Тимур: Что?

Света: Встать, я сказала! (бьёт стэком по столу, интонации американского сержанта) Встал сюда! Смирно!

Тимур встаёт на указанное место. Вытягивается в струнку.

Света: О кей, парень. Ты сам этого хотел. Сейчас будешь делать всё быстро и чётко.

Тимур: А что делать?

Света: Молчать! Рот будешь открывать, когда я тебе прикажу! (дальше раздельно и эротично) Будешь…Делать…Всё…(снова сержант) Тебе ясно?

Тимур: Понятно…

Света: Отвечать: так точно, мэм.

Тимур: Так точно, мэм.

Света: Громче!

Тимур: Так точно, мэм!

Света: Ещё громче!

Тимур: Так точно, мэм!

Света: Сейчас будем изучать модный танец тектоник. Итак. Первое движение называется «гламурный гаишник на перекрёстке». Повторяй за мной. Раз – ехать туда. Два – ехать туда. Три – ехать туда. Четыре – ехать туда. Но гаишник у нас гламурный, поэтому ещё и ножками так. Раз-два, раз-два, раз-два. Понятно?

Тимур: Так точно, мэм!

Света: Хорошо. Теперь попробуем под счёт. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Молодец. Следующее движение «гламурный прораб». Ты же у нас архитектор? Теперь побудешь прорабом. Видел как они крановщику командуют? «Вира, майна». Вот так. Раз, два, три, четыре. Пробуем. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Хорошо. Следующее движение «чемодан на таможне. Так чемодан, открыли, перевернули, закрыли.

Тимур: Простите, мэм. А чемодан тоже гламурный?

Само собой. Раз, два, три, четыре. Пробуй. Раз, два, три, четыре.

Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Следующее движение «отличник на уроке». Вот так. Я знаю! И это я знаю! Понял? Раз, два, три, четыре. Пробуй. Раз, два, три, четыре.

Раз, два, три, четыре. Раз, два, три, четыре. Хорошо. А теперь всё вместе. Гаишник…Прораб…Чемодан…Отличник… Гаишник…Прораб…Чемодан…Отличник… Гаишник…Прораб…Чемодан…Отличник…

ДТ: Давай, давай, Тимка!

Из-за ширмы выскакивают АТ и ДТ. Присоединяются к Тимуру. Включается лезгинка. Гаишник…Прораб…Чемодан…Отличник…

ДТ: Асса!

Ковырялка с разворотом 3-4 раза. Музыка затихает. АТ и ДТ уходят в танце.

Света: Мода приходит и уходит. Классика вечна.

Тимур: Простите, мэм. А можно мне уже на дембель?

Света (смеётся): Можно.

Тимур: Уффф. Теперь ты на мне женишься?

Света (смеётся): Давай сначала перекусим. Надо ж восстановить потраченные калории.

Садятся за стол.

Света: Ну как тебе урок?

Тимур: Круто. А ты со всеми так жёстко?

Света: Нет, конечно. Только с теми, кто это позволяет.

Тимур: Так это выходит, я сам нарвался?

Света: Ага.

Тимур: Ну, ничё так, ты меня развела.

Света: А нечего было так на официантку пялиться.

Тимур: А…

Света: Да ты кушай, кушай. Яблочко дать?

Тимур: Мдя.

Света: Мудро.

ДТ: Тормоз! Под юбку надо лезть, а не под каблук!

АТ: Всё правильно. Девушкам надо уступать. Чего хочет женщина, того хочет Бог.

ДТ: Ну да. Это ж Бог у нас хочет цветы, айфончик и колечко.

Тимур: А, если честно, как у меня получилось?

Света: Для первого раза совсем неплохо. Ещё с годик тренировок, и сможешь выступать на сцене.

Тимур: Да. В любом деле важна тренировка и работать, работать, работать.

Света: Ну, не обязательно. Есть и другие пути.

Тимур: И какие же?

Света: Оказаться в нужное время в нужном месте.

Тимур: И всё?

ДТ: И в нужной позе.

Света: И немножко изменить сознание.

Тимур: Это как?

Света: Осознать, что тебе можно всё.

Тимур: Вот прям всё-всё?

Света: Есть, конечно, некоторые ограничения. Что вот точно нельзя. Но они все собраны в одной книге.

Тимур: И что же это за книга такая? Тора? Библия? Коран?

Света: Уголовный кодекс.

Тимур: И как же моральные нормы? Ну там «не убий», «не укради».

Света: Статья сто пять и статья сто пятьдесят восемь.

Тимур: А «не прелюбодействуй»?

ДТ: Так, так, так. Подходим к самому интересному.

Света: А что такое «прелюбодеяние»?

Тимур: Я так понимаю, что секс вне брака.

Света: И что в нём плохого?

АС: Светка, что ты несёшь? Ты же не такая.

ДС: Но ему то об этом знать не обязательно.

АС: Но зачем?

ДС: А чтоб щедрее был. У них, при слове «секс», мозг переходит в режим оффлайн. Чакры разума закрываются и раскрываются чакры кошелька.

АС: Но мы же с ним спать не собираемся.

ДС: Но ему то об этом знать не обязательно.

Тимур: Ну сам-то я не вижу в этом ничего плохого…

ДС: Да, да, да. Особенно, когда на горизонте замаячила возможность.

Тимур: Но это как-то общепринято.

Света: Принято кем?

Тимур: Ну, людьми.

Света: Какими? Со всех сторон слышишь: у той любовник. У этого любовница. При этом все это осуждают. Это, просто, лицемерие.

Тимур: А церковь?

Света: Какая? Те, что называют себя пастырями, а нас стадом? Да, они много чего проповедуют своему стаду. Но это законы для стада. Себя ими ограничивать они не собираются. Римский папа Иоанн двенадцатый умер на любовнице. Я уж не вспоминаю про то, какие оргии устраивал Родриго Борджиа. Это римский папа Александр шестой.

Тимур: Но это единичные случаи.

Света: Нет, Тимур, совсем не единичные. Моральные нормы придумывают правители для стада.

Тимур: И зачем это им?

Света: Чтобы этим стадом было легче управлять. Ну и, чтобы денежки несли. Хочешь семью? Нельзя. Но, если придёшь ко мне, заплатишь, тогда можно.

Тимур: Но не везде же именно церковь даёт разрешение.

Света: Не везде. У нас для этого существуют ЗАГСы. Но суть – то не меняется. Приди и заплати.

Тимур: И что, все так?

Света: Ну большинство. А по другому править-то и нельзя. В шестнадцатом веке жил такой политик Николо Макиавелли. Он написал трактат «Государь». В котором озвучил эту мысль «государю можно всё».

Тимур: Но это у них там. На прогнившем западе. У нас-то всё по другому.

Света: Да так же. Христианство с его всепрощением на Русь принесла святая равноапостольная княгиня Ольга, которая людей живьём жгла и в землю закапывала. А крестил Русь её внук Владимир, убивший предварительно своих братьев и влезший на киевский престол, хотя имел на него меньше всех прав.

Тимур: Почему меньше всех?

Света: Он был бастардом.

Тимур: Незаконнорожденным?

Света: Да. Кстати, ещё одно подтверждение того, что законы для стада.

ДТ: Фигасе. Она историю учила!

АТ: Тебе не нравится, что у девушки есть интеллект?

ДТ: Да нахрена он ей с такой-то фигурой?

Тимур: Но должны же быть какие-то ограничения. Долг, честь, совесть.

Света: Кто-то совсем недавно очень возмущался против долга. Не помнишь кто?

Тимур: Ну я это…

Света: Да как и все, Тимур, как и все. Слово «долг» мы любим применять к другим. Они должны! А как к нам – так «я не обязан».

Тимур: Уффф. Ты где всего этого нахваталась то?

Света: А ты где нахватался этих церемоний?

Тимур: В Интернете.

Света: Так мы с тобой однопомоечники. Выпьем за это?

Тимур: Не. За это не хочу. Давай, лучше, за любовь. Или любовь тоже для стада?

Света: Нет. Любовь – это мой выбор. Любовь – она от бога.

Тимур: Ты ж, вроде, только что критиковала церковь.

Света: Но не бога же. Судить о боге по церкви – это, всё равно, что судить об идее автомобиля по российскому автопрому.

Тимур: Объясни.

Света: Ну, идея-то, вроде, присутствует. И даже является основой. Но исполнение уж больно мерзопакостное.

Тимур: Критиковать-то все могут. Ты вот попробуй сама сделать.

Света: А зачем мне всё самой делать? У меня есть своя работа. И её я делаю хорошо.

Тимур: Интересно было бы посмотреть.

Света: Ты уверен, что ты этого хочешь?

Тимур: Да после «мэм», как-то не совсем уверен… Но, всё-таки, рискну. (шумно выдыхает) Да, я хочу!

Света: Ну смотри.

Света с АС и ДС танцуют стрип пластику. Во время танца из-за ширмы выскакивает ДТ, пытаясь сорвать с себя одежду. АТ за шиворот утаскивает его обратно.

Света: Ну как?

АТ: Восхитительно! Потрясающе! Божественно!

ДТ садится по собачьи и тоскливо воет: Ауууу!

Тимур: Впечатляет. Знаешь, я первый раз вижу такое не по монитору.

Света: И?

Тимур: Ты – чудо.

АТ и ДС хором: И всё?

ДТ: Не тормози, Тимка. Сейчас уши – единственное интимное место, куда ты допущен. Промассируй их по полной.

Тимур: Это выглядит так завораживающе. Ты такая яркая, страстная и, в то же время, нежная в этом танце. Всё это так чувственно, так сексуально. Этот танец, просто, не может оставить равнодушным.

Света: Спасибо. Мне приятно.

Тимур: За это стоит выпить. Заказать ещё вина или чего-то покрепче?

ДС: Ну я же говорила. Работает. Вот сейчас можно было бы и Хеннесси заказать. Но для первого раза достаточно. Тест-драйв пройден. А напиваться не стоит.

Света: Нет. Спасибо. Этого достаточно. Я редко пью спиртное.

ДТ: А вот это – зря. Мутное сознание облегчает понимание.

Света: А почему ты написал именно мне?

ДТ: Да потому что, ты была сто двадцать седьмой.

Включается трэк 1

Тимур: Не знаю. Что-то такое в груди ёкнуло. Ты когда-нибудь видела, как в пустыне воду ищут?

Света: Вот уж не доводилось.

Тимур: Я имею в виду в кино. Или в какой-нибудь телепередаче.

Света: А. там как-то с палочкой такой раздвоенной ходят…

Тимур: Да. Специальный человек несёт над землёй раздвоенную ветку ольхи. И там, где эта палочка начинает подниматься, там вода ближе всего к поверхности. Там и копают колодец. Говорят, что дело не в ольхе, а в человеке. Какое-то внутреннее чувство заставляет приподнимать эту палочку. Вот и у меня возникло какое-то чувство…

ДС: Знаем мы, какое чувство вашу палочку…

АС: Вот только ляпни. Это мой час. Сгинь.

ДС: Ладно. Но я ещё вернусь.

ДС уходит. АС встаёт лицом к залу в позе бодигарда (ноги чуть шире плеч, руки за спиной, покерфейс)

Тимур: Что-то остановило меня от перелистывания анкет. Мне показалось, что я знаю тебя уже давно. Только забыл. Как будто когда-то…

Света: В прошлой жизни?

Тимур: Может быть. Когда-то мы были очень близки…

ДТ: Так, Тимка….

АТ: А не перешёл бы ты в режим технического молчания?

ДТ: В каком смысле?

АТ: Заглохни.

ДТ уходит. АТ встаёт лицом к залу в позе бодигарда. АС осматривает её оценивающим взлядом профессионала. АТ отвечает таким же взлядом. Оба молча признают авторитет друг друга и с достоинством уважительно друг другу кивают.

Тимур: Что-то такое близкое в груди затеплилось….

Света: Правда?

Тимур: Правда.

Света: Ты извини, что я так резко тебе ответила.

Тимур: Да нет. Всё правильно. Что-то я тогда в самом деле тупанул. Очень боялся тебя потерять. А что сказать не нашёл. Вот и…

Света: Просто, задолбали эти придурки примитивные. Все, почему-то уверены, что, если я на сайте, значит в голодном припадке.

Тимур: Я так не думаю.

Из за ширмы показывается ДС. АС, не глядя, показывает ей кулак. ДС прячется за ширму.

Света: Какой только хрени не пишут. Целые порно повести присылают. Один додумался мне член прислать.

Тимур: В смысле?

Света: Нет. Не натурально, конечно, только фото. Я даже не сразу поняла что это. Подумала, что это какой-то моджахед носатый. Долго искала, где у него глаза, пока не догадалась что это…

Тимур (смеётся): Это вместо цветов, что ли?

Света: Ага. Одинокий тюльпан, блин. Хорошо ещё, что Интернет запахи не передаёт. А то я цветы нюхать люблю.

Тимур смеётся в полный голос. Света толкает его в бок, сдерживаясь от смеха.

Света: Ну что ты смеёшься, дурак. Тебе бы такое прислали.

Тимур: Фото члена? Нет уж. Не дай бог.

Оба хохочут.

Тимур: Но от пары твоих эротических фото я бы не отказался.

Музыка обрывается. АС хватается за голову («ой ё»), ДС отталкивает её в сторону.

ДС: А хариус не треснет?

Света: Вот все вы такие. Вам только эротику подавай. Секс. Порно.

Тимур: А что в этом плохого. Ты же сама говорила, что нормально относишься к сексу вне брака.

АТ хватается за голову («ой ё») и уходит за ширму, Выходит ДТ, знаком показывает «всё нормально»

ДС: Мало ли, что мы тут наболтали? Кто же слушает пьяную девушку?

АС: А мы что, уже пьяные?

ДС: Это зависит от того, чего мы сейчас хотим.

АС: И чего же?

ДС: Сейчас? Да чтоб у него мозги вскипели!

Тимур: И ты так эротично танцевала. А ты не думала выступать на сцене профессионально?

Света: Думала. Но, ты представляешь себе, как работают танцовщицы?

Тимур: Ну как? Выходят и танцуют. А как же ещё?

Света: Это только верхушка айсберга. Всё так легко и красиво. Современная танцовщица репетирует с утра до вечера. Всё должно быть чётко. Такт в такт. Сантиметр в сантиметр. Соблюдает режим. Считает каждый грамм своего веса и каждую калорию в своей тарелке. Это очень тяжёлый труд. К сорока годам – это уже истощённые старухи. Я так не хочу.

Тимур: Ах да. Я и забыл, что ты не сторонница упорного труда.

ДС: Ничего себе! Эт что за предъявы? Может, ещё за ужин заплатить?

Света: А ты считаешь, что женщина должна работать?

Тимур: Ну как. Все же работают. Делают карьеру…

Света: Это у нас так принято. Как ты говоришь «на прогнившем западе». Потому мы и вымираем.

Тимур: В смысле, «вымираем»?

Света: В прямом. Европейцев с каждым годом становится всё меньше и меньше. Потому что у нас принято, что женщина вкалывает как проклятая. Делает карьеру. А вечером ей ещё по дому надо пошуршать, да мужа обиходить. Эта ж скотина на диване хочет свежую красивую женщину. Какие тут нафиг дети? Один. Максимум два. И то уже напряжно.

Тимур: А разве где-то по другому?

Света: На востоке не так. Там работает мужчина. А женщина занимается домом и детьми. Поэтому у них по десять – двенадцать детей в семье. И их с каждым годом становится всё больше и больше. А нас… Нас не надо завоёвывать. Мы скоро сами вымрем.

Тимур: Ты тоже так хочешь?

Света: Почему бы и нет? Если муж будет меня полностью обеспечивать, то я готова его встречать каждый вечер свежая, ухоженная и сексуальная.

АС: Свет, что за хрень? Ты ж собиралась стать актрисой…

ДС: Всё правильно. Сказать – не значит сделать. А к расходам его подготовить надо.

Тимур: Тогда тебе нужен какой-нибудь миллионер.

Света: Неплохо бы. Но, где ж его взять-то? Может, у тебя есть какой знакомый?

АС: Светка, ты что несёшь? Остановись. Ты ж его сейчас с грязью смешиваешь.

ДС: А нечего было нас упрекать, что мы вкалывать не хотим.

Тимур: Но ты же не хочешь, как те же восточные женщины, ютиться в маленькой комнатёнке в подмосковье, пока твой муж вкалывает на строительстве какой-нибудь высотки?

Света: Конечно, нет. Поэтому Мой мужчина будет хорошо зарабатывать.

Тимур: И это для тебя главный критерий?

Света: Ну да. Как же иначе. Я красивая, стройная, сексуальная. Неужели это всё не стоит трёхэтажного домика на берегу моря и маленького мерседесика?

Тимур: Или виллы на Канарах и Бенли?

Света: Так ещё лучше.

ДТ: Похоже, мы нарвались на какой-то лот на Сотбис.

АТ: Нет. Не может быть. Она не такая. Мы же видели её в танце. Тело не может врать.

Тимур: А тебе не кажется, что всё это похоже на аукцион? Господа, следующий лот: Света! Рост, вес, объём бёдер… Начальная цена миллион долларов. Кто больше?

Света: А пускай. Важен не процесс. Важен результат!

Тимур: И ты готова принять того, кто больше заплатит?

Света: Почему бы и нет? Чем он хуже перспективного нищего? Хотя и у нищего есть шанс. Если он перспективный.

ДТ: Слушай, да ну её нахрен с такими запросами. Сайт бесконечен. Найдём что попроще.

Тимур: И как ты оцениваешь шансы нищего студента – таксиста?

Света: Ну так… За неимением лучшего…

АС: Света, нееет!

Тимур: Ну, знаешь…

Возмущённый Тимур встаёт из-за стола. Идёт к выходу. Там его встречает ДТ с подносом. Тимур берёт с подноса счёт. Расплачивается. Звучит музыка.

ДТ: Нормально всё. Да кто она такая? Просто баба. Руки, ноги, сиськи. У нас такого добра раком до Москвы не переставишь…

На место Тимура садится АС.

АС: Он уходит… Света, он уходит…

ДС: Да и пусть катится.

Тимур своему Демону: Знаешь что? А не пошёл бы ты…

ДТ: В каком смысле?

Тимур своему Демону: Иди к Чёрту! К Дьяволу! В преисподнюю!

ДТ уходит. Музыка понемножку прибавляет громкость. АС плачет. Тимур разворачивается и кричит Свете.

Тимур: Ты, всё-равно, самая красивая, нежная и восхитительная девушка в мире!

ДС: Только не для тебя все эти прелести, нищеброд.

Света своему Демону: Исчезни.

ДС: Что?

Света своему Демону: Исчезни, я сказала!

Света встаёт из-за стола. Музыка затихает

Света: Я…так…не хочу.

Тимур: Ты о чём?.

Света: Я не хочу, чтоб ты уходил!

Света и Тимур делают пару робких шагов навстречу друг другу. Сзади подходят ангелы и толкают их в спину. Света и Тимур обнимаются.