Ресторан. За столиками сидят училка Оля, гопница Ника, гламурка Анжела. Входит Татьяна. Садится за высокий столик. Бармен Саныч подносит ей стакан с коктейлем. Татьяна смотрит в зал.
Татьяна: Извините, а кто Алекса ждёт?… Я спрашиваю: Алекса кто ждёт?
Анжела: Ну я. Я жду Алекса.
Татьяна: А его не будет.
Анжела: Как не будет? Почему?
Татьяна: Это я вам писала. Давайте знакомиться. Да вы не стесняйтесь. Выходите. Выходите. Оля. Ника. Анжела.
Ника: Ничё так. Эт чё за разводилово? Эт ты девочку решила себе найти? Тогда я – пас. Я не той масти.
Татьяна: Нет. Алекс существует. И этот паб принадлежит ему.
Оля: Простите, вы таким образом решили нас разыграть?
Татьяна: Нет. Всё серьёзно и соответствует вашим целям.
Оля: Тогда, я теряюсь в догадках.
Анжела: А я, вообще, в ступоре.
Ника: Ну, для тебя-то это, похоже, в принципе, режим по умолчанию. А я вот в непонятках. В чём прикол? Колись давай уж. Не тяни кота за подробности.
Татьяна: Саныч, что они заказывали?
Саныч: Так. Пиво, коктейль, капучино…
Татьяна: Запиши на мой счёт.
Ника: Нормальный ход. Можно покалякать. Но общество желает знать.
Татьяна: Вы что-нибудь слышали о брачных агентствах?
Ника: И теперь нам надо скинуться по штуке зеленью и будет нам щастье.
Татьяна: Нет. Я не беру денег с девушек. Мои клиенты – состоятельные люди. И вполне могут оплатить мои услуги.
Ника: Но сейчас ты, типа, всех раздала и от безысходности полезла в тиндер?
Татьяна: Срочный заказ. Приходится выкручиваться.
Оля: А можно поинтересоваться, с чем связана такая срочность?
Ника: У клиента женилка выросла?
Татьяна: Алекс – успешный бизнесмен и решил заняться политикой. А электорат у нас более приемлет семейных благообразных депутатов.
Оля: И что, в его окружении не нашлось достойных кандидатур?
Татьяна: Ну, почему же? Есть. И не мало. Но за всеми ними стоят серьёзные семьи. И это накладывает определённые обязательства. Алекс не любит, когда на него давят. Поэтому нужна золушка. То есть одна из вас.
Анжела: Я вам не золушка. Я победительница трёх конкурсов красоты.
Татьяна: Тем лучше. Значит у вас больше шансов.
Оля: Простите, шансов на что?
Татьяна: Выйти замуж за миллионера. Вы же этого хотели?
Анжела: Я в посредниках не нуждаюсь.
Татьяна: Тиндер и есть посредник. И я тоже. Только при работе со мной шансы выше.
Ника: Я вот не выкупаю, а нафига тебе три то? Он там гарем собирает, что ли?
Татьяна: Нет, конечно. На финишную прямую выйдет только одна.
Оля: И кто же?
Татьяна: Самая лучшая. Та, что сможет покорить его сердце.
Анжела: Ха! Зацепить мужика? Да проще простого. Я прошла два модуля онлайн -тренинга по стервологии. Не обижайтесь, девочки, но вы впустую тратите время. У вас нет шансов. Я – стерва второго уровня.
Оля: Простите, кто вы?
Анжела: Стерва второго уровня.
Оля: Я, конечно, очень извиняюсь, но вы Интернетом пользоваться умеете?
Анжела: Что за вопрос? Да я там живу.
Оля: А не могли бы вы сейчас посмотреть определение слова «стерва» в толковом словаре Даля?
Анжела: Да легко… Ой, что-то телефон не ловит… (обращаясь к зрителю) Молодой человек, можно вас попросить посмотреть слово стерва…
Татьяна: Ну, хватит самобичевания. Мы не за этим здесь собрались.
Ника: А зачем?
Татьяна: Вы все красивые эффектные девушки, но переписка в Интернете не даёт полного представления о человеке. Хотелось бы узнать вас получше. Например: у кого-то из вас есть татуировки?
Оля: Я считаю, что модификация тела путём травмирования кожного покрова есть дикость и проявление ущербности личности.
Анжела: На Феррари наклейки не лепят.
Ника: Купола на спине подойдут?
Татьяна: У вас есть?
Ника: Нет. Но могу наколоть.
Татьяна: Не надо. Вы сидели?
Ника: Ничё так. А щас я по-твоему что делаю?
Татьяна: Я имела в виду: у вас есть судимость?
Ника: По малолетке условно.
Татьяна: И за что, если не секрет?
Ника: Да там две козы к моему пацану клинья подбить решили. (Оля и Анжела с опаской отодвигаются в стороны)
Татьяна: Боюсь с такими манерами вы вряд ли подойдёте Алексу.
Ника: А ты не бойся. Видала я твоего мажора в дубовом сейфе и белых лабутенах.
Оля: Простите, но я, скорее всего, тоже откажусь от участия в этом тендере.
Оля направляется к выходу.
Татьяна: Три миллиарда долларов! Состояние Алекса на сегодняшний день.
Ника: Сколько?
Татьяна: Три миллиарда долларов США.
Ника: Да это ж даже если ювелирку ломануть, и то меньше выйдет.
Татьяна: И своё состояние он заработал сам. Игрой на бирже.
Ника: Ещё и фартовый… Признаю свои ошибки. Была не права. Примите мои искренние извинения. Больше не повторится (знак «зуб даю»)
Татьяна: Кто-то желает заявить самоотвод?
Оля: Вам не кажется, что всё это не совсем этично?
Ника: Зато вкусно и практично.
Татьяна: У любой этичности есть своя цена. Здесь цена – три миллиарда долларов США. И, девочки, не надо строить из себя невинных овечек. Вы, все три, написали в анкетах, что хотите выйти замуж за обеспеченного мужчину. Много предложений получили?
Анжела: Я – много.
Оля: На секс по пятницам.
Ника: И за умеренное вознаграждение.
Анжела: Нет. У меня всё не так.
Ника: Вот здесь я не сомневаюсь. Тут надо быть полнейшим идиотом или лентяем, чтоб такую на халяву не развести.
Анжела: Нет, правда, мне предлагали замуж…
Ника: Ой, да кому ты пейсы ламинируешь. Что ж ты такая счастливая сюда то припёрлась?
Татьяна: Вот и я о том же. Не рвутся сейчас обеспеченные мужчины создавать семью. Им и так хорошо. А я вам предлагаю шанс.
Оля: Убедительно.
Ника: Так. Стоп. У меня вопрос. Фотки тоже фуфельные?
Татьяна: Конечно, фотографии не настоящие. Сами понимаете, светиться в таких приложениях будущему депутату не желательно. Но очень близкие к оригиналу. Это, так называемые, типажные фото. Ещё вопросы?
Оля: С чего начнём?
Анжела: Любой конкурс красоты начинается с дефиле.
Ника: А заканчивается мордобоем. Пропустим прелюдии. Предлагаю спаринг на вылет.
Оля: Я считаю конкурсы красоты животноводческими. Как можно оценивать личность по форме окорочков и объёму вымени? Так коров на сельскохозяйственных выставках оценивают. А уж драться за самца, так это, просто, дикость.
Ника: Да кому он нужен, тот самец. Самцов за дверью, как тараканов в бомжатнике. Ходят, звенят, слюни пускают. А здесь базар за три арбуза. Да за такой хабар я твой огузок на портянки разлохмачу.
Татьяна: Драки не будет. Проходит предложение с дефиле. Прошу…
Анжела: Что? Без музыки?
Татьяна: Саныч, музыку организуешь?
Саныч: Без проблем.
Саныч включает музыку. Проходит Анжела походкой модели с перебором, потом быстро деловой походкой Оля.
Ника: А повеселей ничего нет?
Саныч: Только для вас.
Саныч включает Мурку. На проигрыше Ника жестами говрит: «О. Другое дело. Саныч, от души…» и зажигает.
Татьяна: Мда. Печально. Ника, я сказала пройти, а не протанцевать. Анжела, ты не на подиуме. В нормальной жизни так не ходят. Оля, солнышко, где ж ты так ходить то научилась. Женщина, должна плыть, как лебёдушка. А ты не плывёшь. Ты, даже, не идёшь. Ты пиздуешь. Такими походками только синяков в дешёвых барах клеить. Походка должна быть лёгкой и сексуальной.
Анжела: А можно повежливее? Я не собираюсь терпеть оскорбления от незнакомой тётки.
Татьяна: Можно. Но времени мало. Алекс скоро будет здесь. И моя задача как можно быстрее подготовить вас к встрече.
Оля: И как? Вы хотите нас научить ходить?
Татьяна: Да. И не только. Обычно я готовлю девушек по полной программе. Этикет, литература, история, география, макияж, стриптиз, секс…
Анжела: Чё?
Татьяна: Да. И это тоже. А вы думали, что на тебе кто-то женится, чтобы любоваться вашим богатым внутренним миром?
Анжела: Да нафига мне всё это?
Татьяна: А частный самолёт, медовый месяц на Мальдивах, бутики Дольче Габана, кольца с бриллиантами больше не входят в интересы девушек? Если вас устраивает Анапа, вьетнамский рынок и эчпочмак на завтрак, можете и не стараться.
Ника: Ладно. Хрен с тобой. Банкуй дальше.
Татьяна: Этикет!
Ника: Экскьюз ми, мадам. Не соизволите ли продолжить?
Татьяна: Хорошо. И на будущее. Не стоит при обращении на английском использовать французские слова. Это дурной тон.
Ника: А как надо было?
Оля: Здесь уместнее использовать обращение «мисс» или «миссис»
Татьяна: Правильно. Работаем?
Оля: Ну, давайте попробуем.
Татьяна: Так. Встали ровно. Ровно, я сказала, а не по стойке «смирно». Анжелла, покажи девочкам, как надо вставать. Вот так. В пол-оборота. Голову чуть выше. Спина прямая. Плечи чуть откинуты назад. Руки расслаблены. Ника, расслабься. Ты не на ринг выходишь. Теперь пошли. Анжелла первая.
Девушки делают круг по залу. В пути Татьяна их поправляет.
Татьяна: Ника, выпрямись… Анжелла, не надо так пошло вилять бёдрами. Убавь амплитуду… Оля, расслабься… Так… Уже лучше… Пошли, пошли, пошли. Саныч, музыку…
Саныч включает музыку. Девушки заканчивают круг и встают в ряд в модельных позах.
Татьяна: Мда. Ну, более-менее. Идём дальше. Какой у вас Ай Кью?
Оля: Девяносто пять и пять.
Анжела: А я вообще не курю. Ни айки, ни сигареты. Ну, разве что, кальянчик иногда. Я, вообще, за здоровый образ жизни.
Татьяна: Понятно.
Ника: Вот я чёт не вкурила, тебе надо больше или меньше?
Татьяна: А у вас какой?
Ника: Ну, какой надо, такой и будет.
Татьяна: Хм. Принимается.
Анжела: Чёт я не поняла, о чём это вы?
Ника: Утухни, блонди, ты в фаворе.
Анжела: Чё?
Оля: Она имеет в виду, что уровень вашего интеллекта идеально подходит для жены миллиардера.
Анжела: Ха!
Татьяна: Какие у вас гастрономические предпочтения?
Ника: Нормальные.
Татьяна: А точнее?
Ника: Да как у всех. Пей пиво. Ешь мясо.
Оля: Это не как у всех. Это как у вас. А я, например, не питаюсь кусками трупов.
Анжела и Ника: Чё???
Татьяна: Это вы о мясе?
Оля: Да. Я вегетарианка.
Татьяна: Вы можете питаться хоть сеном, хоть кузнечиками, но мужа надо кормить вкусно и сытно.
Анжела: Эт мне чё, готовить что ли придётся?
Татьяна: Готовит повар, но меню составляете вы. У Алекса часто бывают гости разных национальностей. И вы должны разбираться какая пища кошерная, а какая халяль.
Ника: А чё тут разбираться? Кошерная – это та, которую кошка жрать не отказывается.
Оля: Кошерная – значит «пригодная». В иудаизме это продукты, которые разрешены для употребления в пищу священной книгой Талмудом.
Ника: И чё, их кошка жрать не будет?
Оля: Использование кошки в качестве индикатора не совсем уместно. Например, мацу ваша киса вряд ли одобрит.
Ника: Да я тоже не всегда одобряю, когда меня не спросясь мацать начинают…
Татьяна: А халяль?
Оля: Халяль – это продукты, разрешённые для употребления в пищу священной книгой мусульман Кораном.
Анжела: Эт чё нам, читать их придётся?
Татьяна: Не помешало бы. Но можно просто посмотреть информацию в Интернете.
Ника: Да на халяву всё халяль. Чё кочевряжиться то?
Татьяна: пристально смотрит на Нику. Та смущается.
Ника: Ну, у нас так Арсен с рынка говорит. А уж он мусульманин так мусульманин. От мозгов до первого стакана.
Татьяна: Теперь о гостях. Как надо встречать иностранных гостей?
Оля: Это зависит от того, откуда гости: с запада или с востока. Здесь такая огромная разница в менталитете…
Татьяна: Правильно. И как мы встречаем гостей из Европы?
Анжела: О! Европа! Милан! Париж! Нью-Йорк! Рио-де-Жанейро! Конечно, с радостью.
Татьяна: Хорошо. А как встречаем гостей с Востока?
Ника: Па братски!
Оля: Простите, но Нью-Йорк находится в Америке, а не в Европе. А Рио-де-Жанейро в Бразилии. И встречать их надо очень осторожно. Сейчас там в моде сверх толерантность и можно попасть в неловкую ситуацию.
Ника: Ха! Да я сама кого угодно в неловкую ситуацию поставлю.
Татьяна: И телепортируешься обратно в свою хрущовку.
Ника: Ладно. Молчу. Буду паинькой.
Татьяна: Что мы делаем, если приглашённый гость из Нидерландов привёл с собой молодого человека?
Анжела: Делаем комплимент ему и его сыночку.
Татьяна: Ни в коем случае. Это может быть его жена.
Анжела: Так вы ж сказали «молодой человек». Я думала это парень…
Татьяна: Именно. Вообще, прежде чем налаживать контакты с сопровождающими гостя, надо поинтересоваться их статусом. Что мы делаем, если гость пришёл с собакой?
Анжела: Ой, собачки! Я так люблю собачек! Я обязательно её поглажу и потискаю.
Татьяна: И этого делать нельзя.
Анжела: Но, почему?
Ника: А это может быть его жена.
Татьяна: Правильно.
Ника: Чё???
Татьяна: Сейчас в Европе разрешены браки с животными и даже с растениями.
Ника: С растениями? А эт как?… Эт куда?…
Оля: Сейчас разрешены даже браки с предметами.
Ника: С кем???
Оля: Не с кем, а с чем. Например, американка Эрика Лабри вышла замуж за Эйфелеву башню и сменила фамилию на Ля Тур Эйфель.
Ника: Ничё так аппетиты. Не, ну я могу понять «выйти замуж за вибратор», но жениться на кактусе….
Оля: Брак не всегда предполагает присутствие сексуальных контактов.
Ника: А, тогда зачем?
Оля: Главное – это единение душ.
Ника: И какая ж, интересно, может быть душа у баобаба? И мужик он или баба?
Оля: Самая прекрасная. И мы не должны осуждать или как-то препятствовать человеку в реализации его мечтаний. Кроме того, супруги не люди наделяются всеми гражданскими правами. Так английские активистки, выйдя замуж за деревья, спасли от вырубки сквер в центре Лондона.
Ника: То есть, ты хочешь сказать, что если я выйду замуж за куст марихуаны…
Татьяна: То в свадебное путешествие поедешь в Магадан. Так, хорошо, девочки. Как это ни печально, но готового варианта я не увидела.
Анжела: Что, даже я не подхожу?
Ника: Да мы, похоже, все в пролёте.
Оля: Ну что ж, попытка не пытка.
Татьяна: Но искать дальше времени уже не осталось. Так что, у вас есть ещё один шанс.
Оля: И какой?
Татьяна: Алекс скоро будет здесь. Если кому-то из вас удастся его зацепить, я займусь её всесторонней подготовкой.
Анжела: А подготовкой к чему?
Татьяна: К вхождению в высший свет.
Оля: И по какому критерию будете оценивать результаты?
Татьяна: С кем он уйдёт из этого паба, та и победила.
Татьяна: И ещё. Чтобы всё было честно, говорить об этом кастинге запрещено. Используйте только личный шарм. Если у кого возникнут какие-то проблемы, что-то понадобится, вот… Прошу любить и жаловать. Саныч. Он в курсе всего происходящего. Поможет чем может.
Саныч: Можно на ты.
Татьяна: У кого-то есть вопросы?
Оля: Извините, а не подскажете, тут поблизости есть аптека?
Татьяна: Проблемы со здоровьем? Аптечка есть у Саныча.
Оля: Нет, спасибо, у меня свои лекарства.
Татьяна: Тогда за углом.
Оля: Спасибо.
Татьяна: Ещё вопросы?
Ника шипяще протяжно свистит, изображая ветер.
Татьяна: Что это?
Ника: Ход мыслей блонди. Нет вопросов.
Татьяна: Тогда, всем удачи! Встретимся завтра с той, у кого получится. А, пока, погуляйте немножко. Время у вас ещё есть. Мне тут кое-что с Санычем обсудить надо.
Девушки уходят.
Татьяна: Саныч, налей ещё чего-нибудь.
Саныч делает коктейль, подносит его Татьяне, возвращается за стойку бара.
Саныч: Чёт я не понял. Эт чё щас было?
Татьяна: Понравилось?
Саныч: Интересно, конечно, но непонятно. Ты решила в свахи записаться?
Татьяна: А что, похоже?
Саныч: А что ещё-то?
Татьяна: А ты пошевели мозгами.
Саныч: Чёт не получается. Заржавели, наверно.
Татьяна: Чем девушки сейчас будут здесь заниматься?
Саныч: Ну, клеить кого-то.
Татьяна: А кого?
Саныч: Да хрен его знает. Алекса какого-то.
Татьяна: А кто у нас сюда ходит по воскресеньям пропустить стаканчик виски?
Саныч: Да много кто. Всех и не упомнишь. А из постоянных, ну разве что Алекс…ей Михалыч… Чёрт, Татьяна Николаевна, ты что задумала?
Татьяна: Подвижки есть.
Саныч: Так ведь зацепят же.
Татьяна: На что я и рассчитываю.
Саныч: Теперь я вообще ничего не понимаю. Нахрена?
Татьяна: Ты слышал что-нибудь про такую штуку, как «брачный контракт»?
Саныч: В общих чертах.
Татьяна: А знаешь, что там бывает пунктик о супружеской измене?
Саныч: Допустим.
Татьяна: Камеры работают?
Саныч: Обижаешь. А это тут… О, женщины! Вам имя – вероломство.
Татьяна: Дошло?
Саныч: Разводитесь?
Татьяна: Да. Только он об этом ещё не знает.
Саныч: О как. И чего ж вам не жилось то? Вроде, такая прекрасная пара. И бизнес общий. И интересы. Все вокруг завидовали. Как у вас всё гладко-то.
Татьяна: Саныч, как тебе мои туфли?
Саныч: Ну, красивые. Изящные.
Татьяна: А как я тебе в этих туфлях?
Саныч: Как обычно. Великолепно.
Татьяна: Ох, и льстец ты, Саныч.
Саныч: Я не льстю, льщю… Блин. Я искренне восхищаюсь.
Татьяна (обращаясь по очереди к нескольким зрителям): А вам нравятся?
Зрители отвечают.
Татьяна: Вот видишь. И никто не знает, в каком месте они мне ноги натирают.
Татьяна снимет туфлю и швыряет её в сторону. Саныч поднимает её и надевает Татьяне на ногу.
Саныч: Понял. Молчу. Но ты хоть предупреждала бы, если какую аферу-то замышляешь.
Татьяна: Извини. Но я же знаю, что ты на лету всё подхватываешь. За то и ценю.
Саныч: Вот, теперь ты мне льстишь.
Татьяна: Нет. Что ты? Я искренне восхищаюсь.
Саныч: Ладно. Один – один. Но три миллиарда не слишком ли? Какая-то неправдоподобная сумма.
Татьяна: Чем неправдоподобнее ложь, тем легче в неё верят. Ты видел, как у них глазки загорелись? Они же сейчас наизнанку вывернутся, чтобы его зацепить.
Саныч: А трёх то зачем?
Татьяна: Чтоб наверняка. Заметил, что они все разные?
Саныч: Да уж как тут не заметить. А этот цирк с обучением к чему?
Татьяна: Да не зацепят его такие простушки. Он же у нас эстет. Надо хоть как-то их отшлифовать. Эх, будь у меня хоть месяц, я б из них таких леди сделала.
Саныч: Только не здесь, пожалуйста. Если тут ещё и ледей штамповать начнут…
Татьяна: Да ладно, успокойся. Это разовая акция. Ты со мной?
Саныч: Нет, ну эт, конечно. Но чёт староват я для таких интриг. Ржавею потихоньку. Там скрипит. Тут…
Татьяна: Подмазать надо?
Саныч: Ну, не помешало бы.
Татьяна даёт Санычу пятитысячную.
Татьяна: Хватит?
Саныч: Спрашиваешь.
Татьяна: Хорошо. Я буду в кабинете, на всякий случай. Ты присмотри за девчонками. Похоже, не только у Анжелы ветер в голове.
Саныч: Не беспокойтесь, мадам. Всё будет в лучшем виде.
Татьяна выходит.
За баром стоит Саныч. Поднимается Оля.
Оля: Привет, Саныч. Два пива.
Саныч: Неплохо для разгона. Думаешь поможет?
Оля: Это тебе. Я пиво не пью. Мне можно тот розовый коктейль.
Саныч делает коктейль.
Саныч: Таак. Начало интригует. Чем ещё порадуешь?
Оля: А чего ты хотел бы.
Саныч: Интересный вопрос. Ну, можно домик на Гавайях, жену красавицу и этот паб.
Оля: Ого. Неплохо для разгона. Притормози, красавчик.
Саныч: Красавчик? Лет двадцать так никто меня уже не называл. Всё больше «старче».
Оля: Так, чего тебе надобно, старче. Я, хоть и не золотая, но могу побыть и рыбкой, и киской, и зайкой.
Оля ставит ногу на стул и демонстративно поправляет чулок.
Саныч: А ты решительно настроена. В тихом омуте… Ах, ты бесёнок… Но, на этот раз мимо кассы. Как-то староват я для таких приключений.
Оля: Да, Саныч. Этот приз будет мой. Неудачник не тот, кому не выпадает шанса, а тот, кому шанс выпал, а он им не воспользовался. Но мне нужен союзник.
Саныч: А, ну эт, пожалуйста. Я ж говорил. Помогу всем, чем могу. Всем троим.
Оля: Мне не надо «всем троим». Эти две дуры мне не подруги.
Саныч: Ну, тут уж, чем могу…
Оля: Саныч, а ты, похоже, любитель…
Оля щёлкает себя по горлу.
Саныч: Обижаешь…
Оля: Ой, извини, ошиблась…
Саныч: Профессионал!
Саныч подносит Оле коктейль.
Оля: А что это у тебя на руке? (на руке Саныча татуировка пацифик)
Саныч: Да так. Грехи молодости.
Оля: Молодости? Да не такой уж ты и старый. А? Саныч, что это? Знакомый рисунок. Да это же пацифик. Саныч, да ты хиппи. Дитя цветов. Make love, not war! Секс, наркотики и рок-н-ролл!
Саныч: В прошлом всё. В прошлом.
Оля: В прошлом? А прошлое никуда не уходит. Оно всегда с нами.
Саныч: Наркотики – это противозаконно.
Оля: А рок-н-ролл?
Саныч: А что рок-н-ролл?
Оля: Рок-н-ролл жив, Саныч.
Саныч: Может быть. Только не для меня. У меня уже всё давно перегорело.
Оля: Да ну? А откуда ты нам музыку запускал?
Саныч: Да с ноутбука.
Оля: Где он?
Саныч: Вон. За баром.
Оля: К интернету подключен?
Саныч: Само собой.
Оля идёт за стойку бара. Копается в ноутбуке. Включает рок-н-ролл. Выходит. Начинает танцевать, периодически заманивая Саныча. Под конец он не выдерживает и присоединяется. Оля и Саныч зажигают.
Саныч: Уф. Уморила.
Оля: Да брось ты, Саныч, прибедняться. Есть в твоей душе огонь. Запалить только его некому было.
Саныч: Да уж. Запалила.
Оля: Рок-н-ролл жив?
Саныч: Жив. А откуда ты всё это знаешь?
Оля: Так я ж учитель истории, Саныч. А субкультуры были темой моей дипломной работы.
Саныч: Впечатляет. Видать, глубоко ты погрузилась. Может и ругательства хипповые знаешь?
Оля: Да какие там ругательства? Вы ж добрые были. Дети цветов. Вот моя подруга по блатной фене курсовик писала…
Саныч: По фене? Подруга? А чё ж не ты?
Оля: Мне достался морской слэнг.
Саныч: Чего? Да откуда вам знать морской слэнг то? Этого в интернетах-то не пишут. Вот когда я служил на флоте…
Оля: На каком флоте, Саныч? Ты же пацифист.
Саныч: А тогда не спрашивали пацифист ты, кришнаит иль педик. Служить будешь! Так вот у нас боцман был. Вот у кого можно было б поучиться.
Оля: Кому? Мне? Да чтоб твоя корма по всем морям бушприты собирала. Да чтоб твой мидель…
Саныч: Стой! Не надо дальше. Я понял. Это боцману у тебя учиться надо. Так что ты хочешь-то от меня?
Оля: Э, нет, Саныч. Не всё так просто. Мы ещё не выяснили чего хочешь ты. Только давай не будем про домик на Гавайях.
Саныч: Ну вот. А я уж размечтался.
Оля: Хочешь этот паб?
Саныч: Ох ты. И как ты это себе представляешь? Он же не твой.
Оля: Так будет, Саныч, будет.
Саныч: …Ах ты, бесёнок… Чёрт с тобой!… Купила!
Оля: Так мы союзники?
Саныч: Союзники. Но хотелось бы небольшой авансик. Чисто символически. В знак будущих союзнических отношений.
Оля даёт Санычу тысячную.
Оля: Хватит, для начала?
Саныч: Для начала хватит. Теперь давай ближе к телу.
Оля: Давай.
Оля идёт к бару, расстёгивая пуговицы.
Саныч: Не, не. Я хотел сказать «ближе к делу». Что от меня требуется?
Оля: Надо устранить конкуренток.
Саныч: Да у тебя, похоже, вообще никаких ограничений нет.
Оля: Есть. Но они все собраны в одной маленькой книжице.
Саныч: Тора? Библия? Коран?
Оля: Уголовный кодекс.
Саныч: Значит, резать их не будем. И то, слава богу. Как будем устранять?
Оля: Надо просто подсыпать им в пойло вот эти таблеточки.
Саныч: Бесёнок. Что это? Клофелин? А как же Уголовный Кодекс?
Оля: Клофелин продаётся в каплях. И он, действительно, тянет на УК. А это безобидная шутка. Растолчёшь в порошок. Разведёшь в воде или в спиртном и добавишь в коктейль. И всё.
Саныч: И, всё-таки, что это?
Оля: Пурген.
Саныч: А это что?
Оля: Убойное слабительное.
Саныч: Слабительное? Да ты, бесёнок, не промах. Значит, пока ты они оккупируют унитазы, ты тут развернёшься в полный рост?
Оля: Ага.
Саныч: А, если они не будут заказывать выпивку?
Оля: Предложи им бесплатно. От заведения.
Саныч: Оно, конечно, можно. А кто оплачивать будет?
Оля: Угадай.
Саныч: Хорошо. Но, если и от бесплатного откажутся?
Оля: От бесплатного откажутся? Саныч, ты здоров? Я имею в виду психическое здоровье? Ты где, вообще, видел женщину, которая отказывается от подарков?
Саныч: Ну, есть же всякие там феминистки. Они и в ресторанах сами за себя платят и подарки не принимают. Это их, видите ли оскорбляет.
Оля: Саныч, фемнистки – это те, которые себе зарплату покруче, чем у мужиков выбивают. А те, которые идут в ресторан с мужчиной и сами за себя платят, так это просто дуры.
Саныч: А, ну да. Ну да.
Оля: В общем, я сейчас прячусь. Ты встречаешь их с выпивкой. И тогда прячутся они. И надолго.
Саныч: А, если, всё-таки, не получится?
Оля: Тогда, в дело вступаю я. Подашь по моей команде.
Саныч: И какая будет команда?
Оля: Ну… Назовём это «коктейль Клеопатра».
Саныч: Не слишком ли говорящее название?
Оля: Для кого? Для этих? Саныч, ты что их не видел? Там же ай кью отрицательный.
Саныч: Может быть. Может быть. Что-то ещё?
Оля: Надо придумать как отличить заряженный коктейль от безопасного.
Саныч: Могу налить в разные бокалы.
Оля: Слишком заметно.
Саныч: Разноцветные трубочки?
Оля: Вот это лучше. Пусть опасная выпивка будет с красной трубочкой.
Саныч: А безопасная с зелёной. Что ещё?
Оля: У тебя есть изолента и ножницы?
Саныч: Найдём.
Оля: Давай.
Оля вырезает из бейджика крокодильчик и приматывает к нему пробник духов.
Саныч: Что это?
Оля: Аммиак.
Саныч: Господи, а это то зачем?
Оля: На случай, если Клеопатра не сработает.
Саныч: Ты кого-то до такой степени угрохать хочешь, что откачивать придётся?
Оля: Саныч, не разочаровывай меня. Чем пахнет аммиак?
Саныч: Чем пахнет? Чем пахнет? Ссачьём он пахнет.
Оля: Именно. И как будет пахнуть та, которой я прицеплю сзади этот артефакт?
Саныч: Думаю, не очень аппетитно.
Оля: Ага. Будет наша жертва разговаривать с девушкой, которая пахнет, как общественный туалет?
Саныч: Чёрт! Да тут леди Макбет отдыхает!
Оля: Не надо сравнивать меня с этой примитивной отравительницей. У меня всё тоньше и безопасней.
Поднимается Анжела
Оля: Саныч, спрячь меня.
Саныч: Давай за бар.
Анжела: Эй, как тебя там…
Саныч: Саныч.
Анжела: Саныч, сделай мне коктейль.
Анжела раскладывает на столе косметику. Начинает прихорашиваться. Саныч делает коктейль. Несёт его Анжеле. Сзади его дёргает Оля. Он отмахивается.
Анжела: А чё бокал грязный?
Саныч возвращается. Берёт бокал. Смотрит.
Саныч: Дык, чистый, вроде.
Анжела: Чё, вроде? Я говорю грязный. Налей мне в чистый бокал.
Саныч идёт за бар. Переливает коктейль в шейкер. Добавляет порошок. Наливает его в тот же бокал. Подаёт Анжеле. Анжела придирчиво осматривает бокал.
Анжела: Ну вот. Другое дело. Я вас тут научу работать.
Саныч: Не рано ли?
Анжела: Нормально. Эти два убожества мне не конкурентки. И, вообще, к начальству надо обращаться на вы и по имени-отчеству.
Саныч: А… Ну да, конечно. И как вас по отчеству?
Анжела: Махмудовна.
Саныч: А скажите мне, Анжела Махмутовна…
Анжела: Махмудовна, я сказала.
Саныч: А, ну да. Анжелла Махмудовна, а вы раньше пробовали управлять каким-то бизнесом?
Анжела: Нет. Вот с вас и начну.
Саныч: А, ну да, с кого же ещё начинать то? Не дай бог, конечно, но, если вдруг такое случится, готов поддержать вас всесторонне.
Анжела: Ха!
Саныч: Но, Понимаете ли, Анжела Махмудовна, чтобы получить поддержку всего коллектива, начинать надо не с кнутов, а с пряников.
Анжела: Ой, тебе пряников, что-ли, захотелось?
Саныч: Нет. Вот, когда у нас выборы идут, все партии что делают?
Анжела: Пиздят они. Что они ещё могут делать?
Саныч: Это само собой. А ещё они раздают пособия малоимущим, подарки старикам, обещания сладкой жизни.
Анжела: Те чё, сладкую жизнь пообещать?
Саныч: Ну, этим меня не купишь. Из доверчивой юности я уже вырос. А до старческого маразма ещё не дожил. А вот пособие, какое-нибудь, приму с удовольствием.
Анжела молча достаёт тысячную. Кладёт на стол. Саныч подходит. Берёт деньги. Уходит за стойку бара.
Саныч: Премного благодарен. Мой голос будет вам в поддержку.
Анжела: Я всё здесь сделаю по-другому. Всё будет ярко и гламурно.
Саныч: Ну да. Ну да.
Анжела: И название поменяю. Не нравится мне это Сласти.
Саныч: Господи, а название то вам чем не угодило?
Анжела: Не звучное оно. И какое-то устаревшее. Сейчас в моде экология. Должно быть что-то природное. Живое. «Журчащий ручей», например.
Саныч: «Журчащий ручей»? Какие-то нездоровые ассоциации у меня возникают. Не, если учесть, что основной продукт здесь пиво, то оно конечно логично. Но чтоб до состояния ручья…
Анжела: Ну или «Барсук»
Саныч: Барсук? Барсук. Барсук. Барсук. Бар… сук… Бар… сук. Вы здесь феминисток собирать планируете?
Анжела: Почему феминисток?
Поднимается Ника. В руках вертит дешёвый кнопочный телефон.
Ника: Эй ты, лахудра, сдристнула отсюда.
Анжела: Чё?
Ника: Ты чё, овца, не всасываешь, что ли? Я сказала вали отсюда.
Анжела: А можно разговаривать покультурней? Я понимаю, что на вашей помойке так принято…
Ника: Чё ты сказала?
Анжела: В приличном обществе к малознакомым людям принято обращаться на вы.
Ника: Ох ты, ёкарный бабай, эт ты, что ли, приличное общество? И с каких это пор в приличное общество принято с голой жопой ходить?
Анжела: Чё это с голой? Это юбка от Версаче.
Ника: С покойника, что ли, сняла?
Анжела: Версаче – это дорогой бренд.
Ника: А у тебя дешёвый бред. Такими версачами Малхаз горбатый на Вьетнамском в пятьдесят восьмом контейнере торгует.
Анжела: Какой вьетнамский? Это из моднейшего бутика. Тебя в такой даже не пустят.
Ника: Сэконд хэнд, что ли?
Анжела: Сама ты сэконд хэнд. Эта юбка как вся твоя одежда стоит вместе с телефоном.
Ника: А это не телефон. Это кастет. Врубаешься?
Анжела: И как же ты по нему звонишь?
Ника: А ты попробуй подумать, кому сейчас звонок прилетит. Или не получается?
Саныч: А для женщин это, вообще, процесс непривычный.
Ника: Не лезь, братан, а то нарвёшься.
Саныч: Ну, если так, то замолкаю.
Анжела: Э! А где же всесторонняя поддержка?
Саныч: Так выборы ещё не начались. Пока ещё только предвыборные дебаты.
Анжела: Вот, все вы мужики такие. Наобещаете золотые горы, а потом в кусты.
Ника: Много перепробовала?
Анжела: Не твоё дело. У меня, в отличии от тебя, поклонников хватает.
Ника: Ага. И все на таких огромных иномарках.
Анжела: Да уж, не на мелких малолитражках.
Ника: И гордо носят имя дальнобой.
Анжела: Чего?
Ника: На фурах твои поклонники из Махачкалы в Сыктывкар мандарины возят.
Анжела: Чё?
Ника: На трассе твоё место, профура. Не втупляешь?
Анжела: Да твой помоечный жаргон только под дешёвое пиво понять можно.
Ника: Так. Объясняю популярно. Если ты сейчас отсюда не исчезнешь, через десять минут сюда подкатит Колян с братвой и ты исчезнешь очень надолго.
Анжела: Какой ещё Колян?
Ника: Пацан мой. Он таких, как ты, на трассе крышует. У них там сейчас, как раз, недобор персонала. Есть желание?
Саныч: Вот это я сейчас не понял. Ты что, хочешь притащить сюда своего парня и сказать, что эта леди мешает тебе склеить мужика? И кто из вас блондинка?
Ника: Блин! А ведь ты прав, братан.
Анжела: Ха! Ну чё, не вышло? Саныч, с меня причитается.
Саныч: Само собой.
Ника: Ладно. Приступаем к плану Б.
Ника хватает за волосы Анжелу. Бьёт её лицом об стол. Стаскивает со стула. Тащит за волосы в коридор.
Появляется Татьяна.
Татьяна: Что здесь происходит? Быстро отпустила её!
Ника отпускает Анжелу.
Ника: Да так. Предвыборные дебаты.
Татьяна: Дисквалифицирую! Вышла отсюда!
Ника: Ладно. Ладно. Саныч, есть зажигалка?
Саныч даёт Нике зажигалку. Ника выходит. Анжела плачет. Татьяна успокаивает.
Анжела: Да зачем мне всё это нужно? Я в трёх конкурсах красоты участвовала. В двух победила. Что за обращение?
Татьяна: Да? Я так и думала, что ты самая лучшая. Ну, успокойся. Саныч, дай воды.
Подбегает Оля с бокалом заряженного коктейля. Татьяна забирает у неё бокал.
Татьяна: Воды, я сказала! И подними её. Она сама не сможет.
Саныч подносит стакан воды. Поднимает Анжелу. Анжела пьёт воду. Татьяна выпивает коктейль.
Татьяна: Ну как? Полегчало? Ты такая умница. Но посмотри. Вот, выиграла ты два конкурса красоты, и что получила? Пластиковую корону?
Анжела: Подарочные сертификаты в салон красоты, в спа салон, и ещё…
Татьяна: Вооот. А здесь ты можешь прямо отсюда поплыть на собственной яхте в круиз по Средиземному морю. Представь себе: Греция, Италия, Франция, Марокко, Канары…
Саныч: Моряки ходят, а плавает…
Татьяна: Заглохни, Саныч! Ну как? Стоит приз твоих страданий?
Анжела: Не знаю. Наверно.
Татьяна: Вот и умница. Ну иди. Умойся. Приведи себя в порядок. И возвращайся. Я в тебя верю.
Анжела уходит.
Татьяна: Ни на минуту нельзя оставить. Саныч, а ты куда смотрел?
Саныч: Да что я, псих, в бабские разборки влазить?
Татьяна: Я тебе за что плачу?
Саныч: Обязанности камикадзе в тариф не входят.
Татьяна: Чёрт! Так переволновалась, аж живот прихватило. Саныч, мне надо, чтобы все вышли на финишную прямую. Понял?
Саныч: Как не понять. Понял, конечно.
Татьяна: Смотри у меня. Уволю. Чёрт!
Татьяна хватается за живот и быстро уходит.
На столе звонит телефон Ники. Подбегает Оля. Берёт телефон.
Оля: О! Колян… Привет, Колян… А это не важно… А важно то, что сейчас твоя Ника в ресторане богатенького мужика клеит… Ну, не тупи, Колян. Посмотри в интернете. Ресторан Сласти… Пока.
Саныч: Блин! Ну и нафига? Сейчас придёт какой-то бычара и устроит здесь разборки.
Оля: Э! Саныч! Кто на кого работает? Я, конечно, не хочу тебя обидеть. Я со всем уважением, но минус одна конкурентка стоит того, чтобы немножко пошевелиться.
Саныч: Ладно. Отобьёмся.
Поднимается Анжела
Оля: Анжела! Анжелочка, как ты? Тебе больно?
Анжела: Терпимо. Депиляция зоны бикини больней.
Оля: Садись, Анжелочка, успокойся. Эта ненормальная… Жуть какая-то.
Анжела: Да уж. Откуда такие берутся.
Оля: Да. Да. Нам надо держаться вместе. А то она нас поодиночке точно убьёт.
Анжела: Думаешь?
Оля: Да. Конечно. Надо поддерживать друг друга. Главное – избавиться от этой придурочной. А потом уж, как-нибудь сами разберёмся. Ты согласна?
Анжела: Наверно.
Оля: Давай заключим союз. И, если эта неадекватная опять нападёт на кого-нибудь из нас, вторая её сзади чем-нибудь огреет.
Анжела: Да уж. Хорошо было бы.
Оля: Договорились?
Анжела: Да.
Оля: Я так и думала, что с тобой можно договориться. Не то что с этой. В тебе сразу виден интеллект.
Анжела: Да.
Оля: И выглядишь ты на все сто. Ты такая красивая как кинозвезда. Ты нигде не снималась?
Анжела: Снималась.
Оля: Да? Я так и знала, что раньше тебя уже где-то видела. А в каком фильме?
Анжела: В рекламе мыла «Дав». Секрет моего успеха в постоянном ощущении чистоты и свежести. Попробуйте «Дав».
Саныч: Тоже мне секрет. Ты попробуй не давая.
Оля: Саныч!
Саныч: Ладно, ладно. Секретничайте.
Оля: Да ты настоящая звезда. Такое сочетание ума и красоты! Тебя ждёт большое будущее!
Анжела: Ещё бы!
Оля: И зачем тебе замуж? Звезда должна быть свободной и независимой. А муж – это же ограничения. Туда не ходи. С тем не спи. А уж если дети пойдут, так это вообще конец всей карьере.
Анжела: Ничё. Как-нибудь переживу. На своей-то яхте.
Оля: Ну, как знаешь. Саныч! Коктейль Клеопатра!
Анжела: Эт чё за коктейль?
Оля: Розовенький такой. Тебе понравится. Очень успокаивает.
Саныч: А уж как расслабляет.
Оля: Саныч!
Саныч: Уже несу.
Оля: Теперь давай решим, как будем брать жертву.
Анжела: Нику, что ли?
Оля: Насчёт Ники уже договорились. Я про Алекса.
Анжела: Ааааа. Ну, тут уж, извини, подруга, но шансов у тебя никаких.
Оля: Может быть и так. Но давай договоримся, чтоб всё было по-честному. Без этих дикостей, без таскания за волосы. Боремся за приз исключительно за счёт своего шарма и обаяния.
Анжела: Ха! Да запросто.
Саныч подносит 2 коктейля. Один с красной трубкой, второй с зелёной.
Оля: Ну. Выпьем за успех нашего предприятия!
Поднимается Саша.
Оля: Это он!
Девушки быстро пересаживаются в зал на первые места.
Саша: Саныч, здорово.
Саныч: И тебе не хворать.
Саша: Как тут людно сегодня. Найдётся местечко?
Саныч: Да вон там только что столик освободился.
Саша видит свободный столик. Садится за него. Заказывает пиво. Девушки пытаются привлечь его внимание. Анжела сексуальной походкой пересекает зал и садится на высокий стул. Саша смотрит на неё. Оля такой же походкой пересекает зал в другом направлении, садится на высокий стул и садится так, что чуть-чуть виден чулок. Саша смотрит на неё. Анжела идёт к нему.
Анжела: Привет. Угостишь чем-нибудь?
Саша: Почему бы и не угостить такую очаровательную даму. Что предпочитаете?
Возмущённая Оля выбегает из зала.
Анжела: Можно какой-нибудь лёгкий коктейльчик.
Саша: Саныч, а что у нас есть для такой милой леди?
Саныч: Для такой милой леди только коктейль Клеопатра.
Саша: Сделай, пожалуйста.
Анжела: А ты тут завсегдатай?
Саша: Можно и так сказать. А ты? Что-то я раньше тебя здесь не видел.
Анжела: Захожу иногда. Скучно дома в одиночестве.
Саша: Да, знакомая беда. Мне вот, тоже как-то скучно сегодня стало. Решил сходить куда-нибудь. Пропустить стаканчик пива…
Вбегает Ника, за ней Оля. Ника видит Анжелу с мужчиной. Подходит к бару. Оля остаётся у входа и наблюдает.
Ника: Саныч, налей стакан воды.
Саша: Я и не надеялся на такую чудесную случайность. А как вас зовут?
Анжела: Анжела. А тебя как зовут?
Саша: Саша.
Анжела: Саша?
Саша: Александр.
Подходит Ника и выливает воду на голову Анжелы. Анжела визжит и убегает вниз. Мужик ошарашенно смотрит на Нику.
Ника: Да лан, не парься. Мы тут с подругами так развлекаемся. У тебя как с чувством юмора?
Подходит Оля. Приобнимает Нику и цепляет ей пробирку с аммиаком на пояс.
Оля: Да, мы так развлекаемся.
Ника: Исчезни.
Оля: Я отойду ненадолго. Но я ещё вернусь.
Оля подмигивает Саше и отходит.
Ника: Продолжаем разговор?
Саша: Ну, давай попробуем. А на чём мы остановились?
Ника: На чувстве юмора.
Саша: Ах, да. Какое-то оно у вас странное.
Ника: Нормальное. Чё, первый раз такое видишь?
Саша: В кино видел, но чтоб вживую… Да ещё в пабе… Совсем другие ощущения. И запах какой-то непонятный.
Ника: Да эт с кухни.
Саша: Я бы не сказал, что это запах еды.
Ника: Ну, значит в пиве что-нибудь.
Саша с испугом отодвигает от себя пиво.
Саша: А ваш юмор и на пиво распространяется?
Ника: Так с пивом то ещё прикольней. Но дороже.
Саша: Возможно и так. А сегодня вы решили, значит, оторваться по полной?
Ника: Почему бы и нет? Гулять так гулять.
Саша: Весело у вас получается.
Ника: Ага. Уссаться можно.
Саша: Точно!
Саша берёт пиво. Принюхивается. Запаха нет.
Саша: Ссачьём пахнет. Кто нассал? Ну вы что не чувствуете? Кто обоссался:?
Поднимается Колян. Ника ныряет между столиками. Проползает к стойке бара. Перелезает через неё. Саныч ей помогает, попутно снимая пробник. Саша возвращается за столик. К нему подсаживается Оля. Саша непонимающе смотрит на неё.
Оля: Спокойно. Смотрим шоу.
Колян: Э, патлатый, ты тут тёлку мою не видел?
Саныч: Простите, не понял.
Колян: Чё не понял то? Баба тут моя где-то шарится.
Саныч: Я не понял, малыш, как ты в приличное заведение заходишь. Эт тебе не забегаловка какая-нибудь на трассе в Мамадыше. Это ресторан в центре города. Здесь уважаемые люди сидят.
Колян: Когда волки охотятся, овцы не блеют.
Саныч: Да ты, волчара, рамсы попутал. Здесь не овцы, здесь волкодавы отдыхают.
Колян: Чёт я не понял. Чё ты сейчас сказал?
Саныч: Я говорю, походку смени, шкварка залётная. Здесь тебе не фальшаки с дупла. Я таких фраеров на мизинцах разводил, пока ты ещё пупок разматывал. На ре протаскивать лохов будешь. А с людьми хочешь базарить, мазу правильную держи. Понял, баклан немытый?
Колян: Да ты кто такой?
Саныч: Кто я такой, ты у своих старших за Мичмана поспрошай. А ты кто такой и как себя ведёшь на чужой территории?
Колян: Блин, ты Мичман что ли?
Саныч: Что ли. Но здесь все Санычем зовут. А вопрос остался открытым. Ты что себе позволяешь, малыш? Забыл, как в хату надо заходить?
Колян: А… Ну, это…
Саныч: Поздоровайся с людьми. Прояви уважение.
Колян: Здравствуйте. Извините. Чёт я погорячился.
Саныч: Ну вот, другое дело. Теперь представься сам и расскажи, что за вопрос.
Колян: Я – Колян. Мне тут сообщили, что подруга тут моя зависла.
Саныч: Да тут многие зависают. Чё за подруга то?
Колян: Ника зовут. Не видали?
Саныч: Так откуда мне знать то кто из них Ника? Они ж бирки то на прищепках не носят. Всё ж таки не тренинг какой. Приличное заведение. Бывал на тренингах?
Колян: Не. А чё там?
Саныч: Уууу, брат, не советую. Они там навешают на себя бирки с именами и скачут, как ненормальные:
Мы включили эпатаж.
О, чудо! О, чудо!
Вырос уровень продаж.
Бля буду! Бля буду!
Вот там у всех на сиськах написано, как зовут. А здесь культурный отдых. Вменяемые люди. Выглядит то хоть нормально?
Колян: Да так. Под пиво потянет.
Из-за стойки бара показывается возмущённая голова Ники. Саныч её запихивает обратно.
Саныч: Не. Такие к нам не заходят. Пиво у нас, конечно, хорошее. Но дамы только высший сорт. Сам посмотри.
Колян: Не, ну моя тоже ничё так. На певицу похожа. На эту…
Оля: На Лолиту Синявскую?
Из-за стойки бара показывается возмущённая голова Ники. Саныч её запихивает обратно.
Колян: Если поймаю, то будет синявская. А ваще на эту… На Земфиру.
Оля: Тоже тысяча девятьсот семьдесят четвёртого года рождения?
Колян: Нет, конечно. Чё я галкин что ли?
Оля: Тоже поёт?
Колян: Не. Выёбывается так же. Ну и внешне. А ты кто такая?
Саныч: А это, малыш, моя уважаемая гостья. Такая же, как и ты.
Колян: Понял. Видала её?
Оля: Ну ты вопросы задаёшь. Информация денег стоит.
Колян: Базару нет. Сколько?
Оля: Ну ты чё, Коль, это ж не моя территория. Как я могу здесь чем-то торговать? Я здесь гость.
Колян: А…
Колян зависает в раздумьях.
Оля: И тебе своим здесь торговать не стоит.
Колян: А, понял.
Колян подходит к стойке бара и кладёт на неё стольник. Саныч берёт стольник. Рассматривает на свет.
Саныч: Ну…
Колян кладёт на стойку ещё стольник.
Саныч: Вроде, что-то похожее я видел…
С другой стороны от Саныча появляется рука Ники и кладёт на стойку триста рублей.
Саныч: Но память старческая как-то не очень хочет просыпаться.
Колян кладёт на стойку ещё стольник.
Саныч: Хотя, если подумать…
Ника кладёт ещё два стольника.
Саныч: Трудная задача…
Колян кладёт на стойку ещё стольник.
Саныч: А ты знаешь, Была похожая. Была. И, вроде, даже, Никой зовут…
Ника кладёт ещё два стольника.
Саныч: Вот только не помню куда пропала.
Колян: Блин, братан, да ты уже ваще берегов не различаешь. Ну куда ещё то? Косаря она не стоит.
Из-за бара появляется возмущённая Ника. Саныч убирает обе кучки денег к себе.
Ника: Чё? Я косаря не стою?
Колян: А! Вот ты где! А я уж думал меня разводят как лоха.
Ника: Да ты с темы то не соскакивай. За базар отвечать надо.
Колян: Ты чё здесь делаешь?
Ника: Тебе какое дело? Дела у меня тут.
Колян: Какие ещё дела? Чёт раньше дел за тобой не замечалось. И чего эт ты решила что-то без меня мутить?
Ника: Такие дела. С подругами лоха на бабло разводим.
Колян: А чё без меня?
Ника: Можно и с тобой. Только у тебя запчасть есть лишняя под это дело. Отрежешь или соскочишь?
Колян: А, ну если так…
Ника: А ты чего в блудняк тут лезешь?
Колян: Ну я ж не знал.
Ника: А не знание не освобождает. Накосячил – отвечай.
Колян: За что отвечай?
Ника: Да за базар, родной, за базар, который ты тут с Санычем устроил. Так сколько я стою?
Колян: Не, Ник, ты не правильно поняла. Ты, ваще, классная. И мордашка симпатичная. И фигурка там…
Ника: Ты чё, пылесос в Эльдорадо втюхиваешь? Тебя цену спрашавают, а не технические характеристики.
Колян: Не, ну как я могу тебя оценивать? Ты ж бесценная.
Ника: Но косаря не стою?
Колян: Нет…
Ника: Нет?
Колян: То есть да…
Ника: Да?
Колян: То есть это… Бля! Ну что вы, бабы, за народ то такой? Вас на месте… С поличным… И всё равно виноватым останешься.
Ника: Так ты не лезь в чужую тему. Вали отсюда, пока я тебе ещё не накрутила.
Колян: Бля!
Колян уходит.
Ника подходит к Санычу.
Ника: Саныч, а тебе не кажется, что ты сейчас нас на пустом месте развёл?
Саныч: В каком смысле?
Ника: В прямом, Саныч, в прямом. Кого-то из нас двоих ты только что неплохо поимел.
Саныч: Он тебя нашёл? (показывает деньги Коляна)
Ника: Нашёл. (Саныч убирает деньги в карман)
Саныч: Я тебя сдал? (показывает деньги Ники)
Ника: Нет. (Саныч убирает деньги в карман)
Саныч: Вопросы?
Ника: Блин! И не придерёшься.
Оля: Опыт не пропьёшь.
Ника: О! Очковая, а ты тут чего пристроилась?
Оля: Да так, чаёк попиваю.
Саша: Девочки, я вам не мешаю?
Ника: Не дёргайся. К тебе пока вопросов нет.
Саша: Тогда у меня вопрос. Вы, случайно, не меня хотите на бабло развести?
Оля показывает жестами, что ничего не знает, и она здесь не при чём. Входит Татьяна.
Татьяна: Что у вас тут опять стряслось?
Ника: Да так. Ничего особенного.
Татьяна: Надеюсь, что это действительно так. Познакомите с молодым человеком?
Оля: А разве вы не знакомы? Это же Алекс.
Татьяна: Да? Очень приятно. Но этого Алекса я вижу впервые.
Оля: Так это не он?
Ника: Опаньки. Вот это номер!
Оля быстро соскакивает со стула и убегает к стойке бара к Санычу.
Саша: Да что у вас тут происходит?
Татьяна: Вам лучше не знать. Сидите спокойно. Пейте пиво.
Саша: Да ну его. Я лучше в другой бар пойду. Уважаемый! Сколько с меня?
Саныч: Тысяча сто.
Саша: Ничё так у вас пиво!
Татьяна: Да, Саныч, чё так дорого то?
Саныч: Так ведь коктейль ещё.
Саша: Так это же не мой.
Саныч: Но заказывали то вы.
Саша: Ладно. Картой можно?
Саныч: Конечно.
Саныч идёт к столику с кассовым аппаратом.
Оля: И чаевые не забудь.
Саша: Обязательно.
Саша уходит. Саныч возвращается за стойку. Подставляет ладонь. Оля по ней хлопает.
Татьяна: Саныч, чё за херня? Я же просила присмотреть за девушками.
Саныч: Так я и смотрю.
Татьяна: И почему они левого мужика обхаживают?
Саныч: Так, мне-то откуда знать? Может, тренируются.
Татьяна: Тренируются? Саныч, ещё одна такая тренировка, и ты у меня курс молодого бойца пройдёшь. Или вылетишь отсюда ПТУРСом. Знаешь, что это?
Саныч: Противо Танковая Установка Ракетная Самонаводящаяся.
Татьяна: Вот, вот. Самонаводящаяся. Понял?
Саныч: Да как я им скажу то, что это не он? Через весь зал орать что ли?
Татьяна: Так. Вопрос. Давай договоримся так. Когда войдёт он, ты два раза моргнёшь светом. Понятно?
Саныч: Понятно. Чё ж тут не понятного. Главное, чтоб и они поняли.
Татьяна: А вам понятно?
Оля: Понятно.
Ника: Понятно.
Татьяна: Где Анжела?
Оля: Внизу. Сушится.
Татьяна: Сушится? Что с ней?
Ника: Вспотела.
Татьяна: Придёт – ей тоже передайте. Ни на минуту нельзя оставить. Всё. Я у себя. Чёт мне совсем плохо.
Татьяна уходит.
Оля: У себя? Что значит «у себя», Саныч?
Саныч: Ну, не знаю. Вас, женщин, разве поймёшь. То вы вне себя, то в себе, то у себя.
Ника: Стопэ. Саныч, чёт я не вчехляю. Ты чё нам горбатого лепишь? Тебе конкретный вопрос задали. Что значит «у себя»? У мадам здесь чё, свой кабинет имеется?
Саныч: А, вы об этом…
Ника: Об этом, Саныч, об этом.
Саныч: Ну, имеется.
Оля: И откуда у директора брачного агентства свой кабинет в ресторане?
Саныч: Так это не в ресторане. Это в этом здании. Здесь все помещения арендуют. И ресторан, кстати, тоже.
Ника: А чё она тебе приказывает?
Саныч: Так приплачивает. Вот и приказывает. Она у нас постоянная гостья. Всегда хорошие чаевые. А сегодня так и вообще, авансом внесла. Хотите тоже поприказывать? Без проблем. Любой каприз за ваши деньги.
Оля: И не надейся. Если я приказывать начну, то приплачивать ты будешь.
Ника: Оппа. А ты, убогая, похоже, не такая уж и лохушка, как нам тут рисуешь. Мистресс, домина, госпожа? Давно практикуешь?
Оля: Нет. Что ты? Просто в интернет иногда заглядываю. А так, я скромная учительница истории.
Ника: И давно у нас такие развлечения входят в круг интересов историков?
Саныч: Так средневековье же: маркиз де Сад, барон фон Мазох.
Ника: Расслабься, Саныч. К тебе, пока, вопросов нет. Считай что отмазался. А вот к тебе, очковая, вопросики имеются. Мне вот интересно, а что ты тут делаешь?
Оля: Да я так. Мимо проходила.
Ника: Так и проходи мимо. Не задерживайся.
Оля: Но мне же интересно. Две такие яркие интересные девушки сошлись не на жизнь. Прям как в романтической истории.
Ника: Две? Ты себя уже не считаешь?
Оля: Нет. Что ты? Куда уж мне? Я ж серенькая мышка. Училка.
Ника: Мышка? А сумочка то не дешёвая, а, мышка. У нас училки зарабатывать стали или по рекомендации правительства занялись бизнесом? Или спонсор расщедрился?
Оля: Это? Да нет. Что ты? Это китайская подделка. Откуда у скромной учительницы спонсор? Вот вы с Анжелой такие яркие, такие видные девушки.
Ника: Ты меня с этой лахудрой крашеной то не ровняй.
Оля: Нет. Что ты? Конечно нет. Она же вся искусственная. А ты же настоящая. У тебя один только Колян чего стоит.
Ника: Колян? А при чём тут Колян?
Оля: Ну он у тебя такой брутальный. Такой необузданный. За таким как за каменной стеной. Он и защитить может и спасти, если надо.
Ника: А меня защищать не надо. Я с малолетки сама защищаться умею. И спасать меня не надо. Это от меня надо спасаться. Да этот Колян ни разу за меня не вписался. Ни на одной стрелке. Хотя, вобщем то и не надо было. Но, всё равно. На одной брутальности далеко не уедешь. А вот на денежном мешке неплохо поскакать можно.
Оля: Ой, да что ты? Разве деньги это главное?
Ника: Можно подумать ты тут за доброе дело пыжишься?
Оля: Я? Да что я? Да будь у меня такой Колян, тут и запаху бы моего не было бы.
Ника: Э, подруга, а ты чё это, на Коляна глаз положила?
Оля: Я? И в мыслях не было. Просто смотрю со стороны. Завидую. И не понимаю.
Ника: И чего тебе непонятно?
Оля: Как можно такого парня на какой-то банкомат променять?
Ника: Ты серьёзно так думаешь?
Оля: Конечно. В нём такая жизненная сила чувствуется. Его ждёт большое будущее. И тебя вместе с ним.
Ника: Меня?
Оля: Да.
Ника: С ним?
Оля: Конечно.
Ника: Знаешь, а ведь может быть… А чего это ты мне зубы заговариваешь? Воднёху решила на финишную прямую выйти?
Оля: Я?
Ника: Ну не я же.
Оля: Нет. Что ты? Да, если б я знала, что тут такая конкуренция, я б и не пришла сегодня. Не люблю я всю эту толкотню, грызню. Мне больше нравится спокойная жизнь. Без экстрима.
Ника: Так скучно же.
Оля: Зато спокойно.
Ника: Точно?
Оля: Конечно. Как это у вас там… Зуб даю! Давай, лучше, тихо, мирно, как это принято между нами, девочками, посидим, посекретничаем. Выпьем за твоего Коляна.
Ника: Угощаешь?
Оля: Почему бы и нет. Саныч, два коктейля Клеопатра.
Ника: Ой, да не пью я эти лимонадики. Мне б лучше нефильтрованого.
Оля: Не вопрос. Саныч, найдётся нефильтрованное у Египетской царицы?
Саныч: Ну, если поискать…
Оля: Поищи, Саныч, поищи. Такой королеве нужен королевский напиток.
Саныч: Ага. И трон соответствующий.
Оля: Саныч!
Саныч: Да несу, несу.
Саныч подносит коктейль с зелёной трубкой и пиво с красной. Ника выбрасывает трубочку из пива. Девушки поднимают бокалы.
Оля: Ну, за Коляна?
Ника: За Коляна? Колян, Колян… И откуда, интересно, он тут взялся в самый неподходящий момент?
Оля: Мне-то откуда знать?
Ника ставит свой бокал на стол, не притронувшись.
Ника: Оп па. А я ведь тебя и не спрашивала. Ну ка, очковая, давай колись.
Оля: А почему очковая? Обычно очкастой зовут.
Ника: Да извиваешься как кобра.
Оля: Странная аналогия.
Ника: Да ты с темы то не соскакивай. Я ж тебе не мусор на практике. Я этих допросов прошла, сколько ты в детстве штанишек намочила. Меня не собьёшь. Откуда взялся Колян?
Оля: Да не знаю я. Я твоего Коляна, вообще, в первый раз вижу. И телефонами мы с ним не обменивались.
Ника: Телефонами?… Телефонами… А где мой телефон?
Поднимается Анжела. В руках корзинка с яйцами.
Анжела: Ну щас ты у меня получишь, королева помойки.
Анжела кидает яйцо в Нику. Ника уворачивается. Яйцо разбивается об столб. Анжела кидает второе яйцо. Ника снова уворачивается. Яйцо разбивается.
Ника: Ну, пиздец тебе, сука.
Анжела с визгом убегает обратно, успев кинуть ещё 2 яйца. Ника уворачивается. Яйца летят в зрителей (на это раз это теннисные шарики).
По лестнице поднимается Алексей с девушкой. Саныч мигает светом 2 раза. Оля садится в зал. Снизу тихонько поднимается Ника и скромно пристраивается в уголке.
Алексей: Вот моё заведение.
Девушка: У тебя всегда тут так весело?
Алексей: Бывает. Люди отдыхать приходят. Отрываются. А это лучший бармен города…
Из кабинета вылетает Татьяна.
Татьяна: Попался, плейбой занюханный?
Алексей: Таня? Ты же в Куршавеле… Должна быть.
Татьяна: А, ты думал, что я там куршавЕлю? А я, как видишь, тут кур шевелЮ. И всё для тебя, любимый.
Татьяна даёт пощёчину Алексею и уходит.
Девушка: Кто это?
Алексей: Саныч…
Девушка: Я не про бармена. Я про эту фурию.
Алексей: А… Это…
Девушка: Жена? А мне плёл, что не женатый. В поисках любви. Истосковалось сердце…
Алексей: Похоже, теперь это правда.
Девушка: Теперь? А раньше, значит, ты меня за дуру держал?
Алексей: Нет. Что ты? Я в самом деле…
Девушка: Да пошёл ты…
Девушка даёт пощёчину Алексею и уходит.
Алексей: Бляяя… Саныч, плесни вискаря. Чёт не задался день сегодня.
Саныч подносит Алексею стакан виски. К нему подсаживается Ника.
Ника: Чё, братан, откинулся?
Алексей: Простите, что?
Ника: С освобождением! А не хило тебя дамочки прокинули?
Алексей: Простите, я не понял… А вы кто?
Ника: Добрый прохожий. Неужели не видно? Иду. Смотрю – нормального парня обижают. Почему бы не помочь? Поддержать в трудную минуту? Тем более симпатичный и свободный.
Поднимается Колян.
Колян: Ника.
Ника: Бля. Ты откуда опять взялся?
Колян: Ник, завязывай ты с этими делами.
Ника: Да какого хера ты тут нарисовался в самый неподходящий момент?
Колян: Ник, утухни на минутку. Этот, что ли терпила?
Алексей: Чего?
Колян: Извини, братан. Это моя девушка. Если она тут что накосячила, я отвечу.
Ника: Колян, ты чё?
Колян: Заглохни, я сказал. Братан, у тебя есть к ней претензии?
Алексей: Да нет. Откуда им взяться?
Колян: Ну, значит, всё норм?
Алексей: Ну да.
Колян: Саныч, она тут много назаказывала?
Саныч: Не. Ничего не заказывала. Только побарагозила немножко.
Колян: Ну, тогда, за беспокойство.
Колян демонстративно достаёт пятитысячную и кладёт на стойку бара.
Колян: Без обид?
Саныч: Базару нет.
Ника: Колян… Коля… Ты эт чё?… За меня?
Колян: Ник, давай ты не будешь больше никаких дел крутить. Смогу я нас обоих обеспечить.
Ника: Эт ты мне предложение делаешь, что ли?
Колян: Ну, типа того. Я, хрен её знает, как это делается. А. Вот
Колян роется в кармане. Достаёт кольцо. Пытается надеть Нике на палец. Кольцо не лезет.
Ника: Колян, не лезет. Ну не лезет же. Ты мне сейчас палец сломаешь.
Колян задумывается. Лезет в карман. Вытаскивает горсть колец. Высыпает их в ладонь Нике.
Колян: Ну, там выберешь сама по размеру.
Ника: А что дальше?
Колян: Ну, это… Свадебное путешествие.
Ника: Вау! Круто! А куда?
Колян: Ну, это… В Анапу.
Ника: В Анапу!!!
Они обнимаются и уходят. На пороге Колян останвливается. Оборачивается в Алексею. Радостно показывает русский фак и убегает вслед за Никой.
Алексей: Да что за день то сегодня такой.
Алексей выходит из-за стола. Хочет уйти.
Саныч: Алексей Михалыч!
Алексей: Чего тебе?
Саныч: А за виски?
Алексей: Саныч, ты ваще охренел?
Саныч: Не, я понимаю. Заведение ваше. И всё такое. Но бухгалтерия. Дебет – кредит. Всё такое. Сами же не любите, когда в делах бардак.
Алексей: На, зануда. Уберись тут.
Саныч: Эт само собой.
Алексей кладёт на стол стодолларовую купюру и уходит.
Саныч начинает убираться в зале.
Оля: Саныч, так это был развод?
Саныч: Ну, теперь, думаю, разведутся.
Оля: Я не про это. Вы с Татьяной нас развели?
Саныч: Господи, откуда ты слова то такие знаешь, бесёнок? А ещё учитель истории.
Оля: Так ведь с кем поведёшься. Значит, нет никакого брачного агентства. Ей просто надо было застукать мужа с кем-то. И не важно с кем? Так, Саныч?
Саныч: Ну, выходит, что так.
Оля: И ты знал об этом с самого начала?
Саныч: Выходит, что так.
Оля: Какая же ты сволочь, Саныч.
Саныч: Выходит, что… Ох, не искушай, бесёнок. Если женщина называет мужчину сволочью, значит он всё сделал правильно.
Оля: Только не в этом случае. А я-то уж размечталась. Планов настроила.
Саныч: Ну, что ж поделаешь. Бывает.
Оля: И что мне теперь, обратно в школу? На нищенскую зарплату?
Саныч: Выходит, что так.
Оля: Да что ты заладил? Выходит, что так. Выходит, что так. Не хочу.
Саныч: Ну, займись бизнесом.
Саныч заканчивает уборку, подходит к столу, пересчитывает деньги.
Оля: Да каким бизнесом? Это ты у нас крутой бизнесмен. Вон как на нас наварился.
Саныч: Повезло.
Оля: Повезло? Саныч, а ведь мы партнёры.
Саныч: Да? И давно?
Оля: Так уж целый час как.
Саныч: Э! Э! Бесёнок. Мы партнёры в другом бизнесе. А этот мой.
Оля: Да ладно. Оставь эти деньги себе. Я на них не зарюсь. А вот разыграли вы нас, действительно, классно. Я бы сказала: по высшему разряду. Почему бы нам с тобой не открыть агентство розыгрышей?
Саныч: Опять травить всех будешь?
Оля: Зачем травить? Можно и повеселее шутки придумать.
Саныч: Ох, бесёнок, стар я уже для этих стартапов.
Оля: Да ты что, Саныч, а не ты ли тут только что зажигал, как мальчишка шестнадцатилетний?
Саныч: Нет, нет, поздно уже мне.
Оля: Да ты что? После сорока жизнь только начинается.
Саныч: Старый я уже. Старый. Да и зачем мне это?
Оля: Зачем? Саныч, тебя только что чуть два раза не уволили. Просто из-за прихоти какой-то самодурки. Ты думаешь в школе лучше? Да то же самое. Сколько можно зависеть от капризов начальства? Подмазываться. Заглядывать в глаза. Угадывать настроение. Туфельки подавать. А, Саныч? Ведь ты же сильный, сообразительный, талантливый. Да мы же с тобой сможем горы своротить. Идём со мной, Саныч… А, Саныч?… Мичман, твою мать! Да чтоб те брашпиль в глотку, рею в шею и три якоря в корму!!!
Саныч открывает рот и роняет швабру. Оля бежит за стойку бара. Включает рок-н-ролл. Возвращается. Протягивает руку Санычу. Он немного раздумывает, потом пинает швабру и хлопает Олю по руке. Они берутся за руки и кланяются залу.
